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好父母,好孩子
发表时间:2010-11-18 14:47:35 来源:大邑中学 编辑:德育处

好父母、好孩子:

中国式家长的十大特征

子把父当马,父望子成龙,可怜中国父母心!舔犊之情,不能不令人感动,然而舔犊的方式,恐怕尚待改进!纵观中国的家庭教育之弊,放纵者有之,溺爱者有之,施暴者有之,粗略的划分一下,大致有如下类型:
  (一)模具制造型
  持此类教育方式的家长,大有人在。此类家长,属于自以为是之人,总以为自己的想法不会错误,总以为自己是爱孩子,为孩子好。对孩子的要求极严,孩子的举手投足,都给予详尽的指示,从生活习惯、活动的范围方式,到读书的范围方法、兴趣爱好,甚至到高考专业的选择、毕业工作的种类,都受到强制性指导。

殊不知,人是万物之灵,人最大的长处,是善于思想,善于学习,善于在学习中创造,而这种教育模式,无形之中,就抹杀了孩子的自主学习与创造能力。在这种模式之下,不否认也有一些孩子有所成就,但更多的孩子,却成为模具制造的产品,家长原形的克隆,人的独立思考与创造能力,在这些克隆产品中黯然消退。龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞,在这种模式之下,恐怕龙凤老鼠的后代,都是“老鼠”了!
  (二)温室培养型
  经济条件的改善,孩子数目的减少,使家长更有能力精力来教育培养孩子。捧在手中怕掉了,含在嘴里怕化了,给予孩子最好的学习与成长条件,弥补自己少时的缺憾,这是生在艰苦年代的家长的普遍做法。
  孩子的吃,要操心,总担心孩子缺锌少钙;孩子的穿,要操心,嘘寒问暖,从孩子房里的太空被空调,到出门武装到牙齿的装备,无一不体现了家长细腻的爱心;孩子的行,要操心,在学校附近春游,父母也要请假奉陪;孩子的交往,要操心,本着近朱者赤近墨者黑的道理,孩子只容许与“优秀”者(大多以学习成绩为标准)交往;孩子的学,更要操心,从胎教,到小时候的艺术素质的培养(比如学琴画画),到入学的学校选择、老师选择,无一不体现了家长的“智慧”,直到孩子的毕业,专业的选择,工作的选择,爱人的选择,仍要操心,有道是鞠躬尽瘁死而后已。
  却没有料到,人的思虑有限,自然的造化无穷!这样的做法,制造了许多肥胖儿童与厌食者,制造了免疫力极差的孩子,制造了庞大的厌学者队伍,制造了离开父母一无所能的孩子。温室的花朵,禁不住一点点风吹雨打,“温室”培养出来的孩子,离开父母,却无法适应于社会,最后父母只好哀叹自己无法与天地同寿了! 
   
(三)极力压榨型
  这种模式多出现在孩子的读书过程之中。教育的社会性与个体的特殊性之间必然有矛盾,在目前形势下,高等教育与高中教育没有普及,大学生的就业率很低,迫使家长对孩子提出过于苛刻的要求,以使孩子能够上一所名校,有个教好的前程。纵使学校能够减负,家长也未必让孩子减负,连小学生的作业,家长都要求孩子完成两套三套,而学校面临的生存压力,教师面临的考核压力,也使学校的减负成为镜花水月。在平时,孩子们都被迫学习到晚上10点以后,而假期,更有各种补习班、特长班在等待着被压榨得灯枯油尽的孩子!教育科目的设置不合理、教育模式的缺陷,在扼杀孩子的创造力,而家长们,不设法补救,却推波助澜,成为扼杀孩子天性与创造力的同案犯。
  (四)经济刺激型
  物质的社会,造就物质的方式,一切以经济为中心,教育模式也被产业化,很多家长的教育方式,也是“向钱看”!考第一,奖励多少,考前十名,奖多少,在不少家庭,都成为制度!特别是庞大的打工队伍中的家长,对留守的孩子,基本上都是以钱来“遥控”孩子。小小的脑袋,最终只容纳了一个庞大的“钱”字,洗自己的衣服,可以,拿钱来;帮你做作业,可以,拿钱来;帮爸爸买包烟,可以,拿钱来……
  (五)原始放牧型
  这类模式多出现在打工家庭或者问题家庭,父母忙于打工挣钱,无暇关注孩子,或者婚姻破裂,根本就不顾及孩子。当然也有现实的家长,认为读书无用,孩子未必能考上大学,大学毕业未必能找到工作,不读书也同样可以挣大钱,甚至成为黑社会的**,也一样出人头地!干脆就任其自生自灭!这种模式的后果,就是把教育的责任全部推给学校推给教师,现在虽然有教育万能的理论,这世界上却没有万能的教师!
  (六)自家萝卜型
  俗话说,自家萝卜天大个,是啊,情人眼里出西施,家长眼里出天才,自家的孩子什么都好,稍微的出众,在有的家长眼中都是天才的举动,即使有不好,那也是别家的孩子不好,是老师学校的不好,是社会的不好,自家的孩子绝对不会不好!这种情形,相信读者也曾见识,其中危害,就不赘述了。 
  
(七)崇尚暴力型
  “棍棒下出孝子”,仍然有部分家长崇尚用武力解决问题。特别在孩子调皮不听话的时候,在气头上,对孩子拳脚相加的,仍然大有人在。给孩子造成的心理阴影,逆反心理以及长大后崇尚暴力解决问题的恶劣影响,很难消除。暴力调教的孩子,要么逆反心理特别强,要么特别懦弱,但有一个共同点,就是在这种环境长大的孩子,很少不崇尚用武力解决问题!……
  (八)《大话西游》唐僧型
  这部分家长相对比较温和,但又失之偏颇,当语言说服不能解决问题时,就难免絮絮叨叨了,好比是《大话西游》的唐僧念经,两个小鬼实在受不了,只好上吊自杀了。现实之中,有的家长的确过于唠叨,这种环境长大的孩子,男孩对别人的啰嗦过于敏感,女孩则成为长舌妇(当然,我的结论可能不科学)。
  (九)百依百顺奴才型
  经济条件的改善,孩子数目的减少,一个孩子,可能是祖父祖母的期望所在,外公外婆的期望所在,叔叔阿姨的期望所在,父亲母亲的期望所在,这样,造就了一大批“小皇帝”,自私自利,没有爱心,唯我独尊,最后不容于社会也就必然了。
  (十)理想型
  最后一种,作为理想的家长的总结,因为文章主要探讨的是中国式家庭教育的弊端与危机,所以好的家长类型不作重点的论述了,只是作为补救以上一些家庭教育方式的缺陷的建议。
  理想的家长,应该在儿童的早期的智力开发方面下功夫,先天智力毕竟无法更改,后天智力确有极大的挖掘潜力,这是其一;爱孩子,重视孩子,但不能溺爱,满足合理的要求,但要让孩子自己明白,哪些是不受鼓励的;严格要求孩子,但应给孩子适度的活动空间;幼儿教育与小学教育特别重要,这是决定孩子的行为习惯、思维方式、以及培养孩子兴趣爱好的重要阶段,一个良好的学习习惯,一个良好的生活习惯,一个良好的思维习惯,一个良好的经济观念,以及好的性格,都将要影响孩子的终生,都将决定你的孩子的成就!现在的家长,却过于实用主义,眼睛只盯着初中高中,却没有明白,初中高中的成就,很大程度取决于小学养成的习惯与逐渐形成的性格。
  可以这么说,性格与习惯决定命运!
  另外,一个孩子的学习,与孩子的学习兴趣有极大的关系,与孩子的求知欲有极大的关系,而这些,都离不开孩子的好奇心的培养!作为一个教师,我决得我的第一要务是帮助孩子树立平等博爱的观念,第二是培养孩子的学习与生活习惯,方式方法,第三才是传道授业解惑,而这一切,都离不开家长的支持!失去了家长的支持与社会的共同努力,再博学多才、灵活善变、爱岗敬业的教师,都是无用武之地的废铁!

 

 

   让孩子不再做有才华的穷人

之所以世界上绝大多数的人为了财富奋斗终生而不得,其主要原因在于虽然他们都曾在各种学校中学习多年,却从未真正学习到关于金钱的知识。其结果是他们只知道为了钱而拼命工作,却从不去思考如何让钱为他们工作。

  迈克尔和我婚姻美满并有三个好孩子。其中两个正上大学,另一个也已开始念高中。我们花了许多钱希望使我们的孩子得到尽可能好的教育。

  1996年的一天,最小的孩子带着破灭的幻想从学校归来,他说他已经厌倦了,不想再去学习。为什么我要花时间去学那些我真实生活中一辈子也用不到的东西呢?他抗议道。

  我毫不思索地答道:“因为如果你学得不好就进不了大学。”“可我并不想上大学呢,”他说“我只想发财。”“如果你不能从大学毕业,就得不到好工作,”我带着一丝惊慌和母亲的关爱说,“如果你得不到好的工作,又怎么发财呢?”儿子笑了,带着一点厌烦之情慢慢地摇了摇头。我们以前已经进行过多次类似的谈话了,每次都会归结到这个结论上。他低下头转转眼睛,显然,我那母亲式的智慧之词又一次在装聋的耳朵面前失败了。

  儿子虽然很聪明并且有着强烈的自我意愿,但他仍不失为一个有礼貌、尊敬人的年轻人。 “妈妈,”他又开口了,这次轮到我听演讲了,“跟上时代吧!

  你看看周围,那些最富有的人并不是因为受了良好的教育才致富的,看看迈克尔·乔丹和麦当娜吧,再看看比尔·盖茨,他退出了哈佛,建立了微软,他现在是全美最富的人,而他才30多岁。即便被贴上了标新立异的标签,他还是拥有每年花费400万美元的棒球场。我们都沉默了很久,我想该是轮到我把父母曾给我的忠告传授给儿子的时候了,但我却没有意识到世界已经变了,那忠告或许也需要变一变了。 当我的努力持续了大约十分钟后,我发现我已经无法再用当初父母说服我的话去说服儿子了,因为时代的确是变了,现实的许多例子告诉我们:得到好的教育和好的成绩不再能确保成功了。而孩子们似乎比我们先意识到了这一点。

  “妈,”儿子还在继续他的演讲,“我不想将来像你和爸那样辛苦地工作。你们是挣了很多钱,使我们住在一所有很多玩具的大房子里,但同时你们每个月也要付大量的账单。如果听从你们的建议,我将来就会像你们一样,加倍努力地工作只是为了付更多的税和欠更多的债务。现在世界上根本没有什么稳定的工作了,人生潮起潮落、变化莫测。相信你也知道大学毕业生在今天已经比你们毕业时挣的钱少多了。再看看医生,他们今天挣的也已经远不如从前了。我知道我不能再寄希望于社会保障或公司的退休金了,我要寻求新的出路。”沉默了片刻,我想他是对的。他的确需要新的答案。我也是,我父母的忠告也许对1945年出生的人来说是有用的,但对于出生在当今这个迅速变化的时代的人来说则可能已经派不上用场了。我不能再只是简单地对孩子们重复:去上学,争取拿好成绩,然后找到安全、稳定的工作,它会供养你一辈子。我知道我必须找到一条新路并指引给孩子们。

  作为一个母亲和会计师,我很关注孩子们在学校里所缺乏的经济知识。今天许多年轻人在进高中前就有了信用卡,但却从未上过关于钱或如何投资的课程,更不用说理解那些复杂而有趣的信用卡业务了。

  若不具备足够的财务智商,不了解金钱运转的规律,他们就没有准备好进入等着他们的现实世界,因为在这个世界里会花钱将比会省钱更受到重视。

  当我最大的儿子在大学一年级就毫无办法地陷入信用卡债务危机时,我帮他处理了那些信用卡,但不久他又遇上了同样的麻烦,这件事促使我一直想去寻找一种能帮助我在经济事务上教育孩子,启发他们的财务智商的方法。

  去年的一天,我丈夫从办公室给我打来电话:“我这儿有个人,我想你该同他见见面。他名叫罗伯特·清崎,他是个商人和投资家,而且他正准备在我这儿申请一项新的教育产品的专利,我想这产品正是你要找的东西。由于我的丈夫迈克尔对现金流这种由罗伯特·T·清崎开发出的新教育产品印象深刻,于是他安排了我们去参加其产品原型的一个测试。

  罗伯特向我们解释道: “如果你看看一般受过教育的、努力工作的人的生活,就会看到一条十分相似的道路。孩子出生了,然后去上学,自豪的父母十分兴奋,因为他们的孩子成绩十分出色,而且进了名牌大学。之后这孩子毕业了,也许继续深造,然后像编好的程序一样做下面的事:找个安全、稳定的工作,也许是个医生或律师,或参了军或进了政府部门。他开始挣钱了,信用卡开始蜂拥而至,而且开始购物,如果以前他还没有这样做过的话。“手里有了钱,这孩子去了其他年轻人喜欢去的地方。在那儿他开始结交女友,他们约会,不久结婚。现在生活一片大好,因为现代的社会里丈夫和妻子都工作,两份收入真是天堂。他们觉得获得了成功,前途光明,于是决定买房、买车、度假并且生孩子。这样一来问题就来了:需要大量的钱。那对幸福的夫妇认定他们的职业是最重要的,并且开始更加努力地工作,寻求升迁和加薪。加薪实现了,而另一个孩子的出生使他们需要一个更大的房子,他们不得不更努力地工作。他们成为了模范雇员,甚至于可以说有为公司献身的精神。他们又进了学校接受更多的培训以便让他们能赚更多的钱,也许他们干了两份工作。他们的收入上升了,但同时对他们的收入征的税和对他们新房子征的财产税也上升了,他们的社会保障税和其他税也上升了。

  他们得到了大额的工资单但迷惑于钱都到哪儿去了。他们买了些基金,而且用信用卡买了些杂货。孩子们长大了,为供他们上大学和为他们自己退休需要准备的钱也越来越多。

  “这对快乐夫妇,在35岁后陷入了老鼠赛跑的陷阱。他们不停地为公司老板工作,通过缴税为政府工作,通过付住房贷款和信用卡贷款为银行工作,但等待他们的只是越来越多的债务和催款单,于是他们再加倍努力工作,再更多地获取债务,陷于财务紧张的怪圈不能自拔。“接着,他们建议他们的孩子努力学习,取得好成绩,找个安全的工作或职业。而对于钱,除了从那些想利用他们,从他们的天真中获得好处的人那儿学到点东西外,他们什么也没学。他们终生努力工作,然而随后这个过程又将在他们的下一代中重复了,这就叫‘老鼠赛跑’。“跳出‘老鼠赛跑’的唯一方法是证明你在会计、投资上是在行的,要做到这一点,必须从小培养孩子的财务智商,即财商。财商是由四个方面的专门知识所构成的:

   “第一是会计,也就是我说的财务知识,如果你想建立一个自己的帝国的话,财务知识是非常重要的技能。你管理的钱越多,就越需要精确,否则这大厦就会倒下来。这是左脑要处理的,或者说是细节。财务知识能帮助你读懂财务报表,借助这种能力你还能够辨别业务的优势和弱势。

  “第二是投资,我称为钱生钱的科学。投资涉及到策略和方案,这是右脑要做的事,或者说是创造。

  “第三是了解市场,它是供给与需求的科学。这要求了解受感情驱动的市场的‘技术面’。1996年圣诞节的Tickle Me Elmo玩具娃娃大获成功就是一个受技术与情感影响的市场的最佳佐证。市场的另一个因素是基本面,或者说是一项投资的经济意义。一项投资究竟有无意义最终取决于当前的市场状况。“许多人认为投资和了解市场对于孩子来说太复杂了。他们不知道孩子们凭直觉就能弄懂它们。当父母们还不熟悉Elmo玩具娃娃时,圣诞节前街上的变化就已经给孩子们带来了消息,大部分孩子都想要一个Elmo娃娃,而且把它列在圣诞节礼单的头一项,于是需求巨大而供给不足的恐慌发生了。商店里没有Elmo娃娃卖,投机者从绝望的父母那儿看到了发笔大财的机会,这些未买到玩具的父母将不得不为孩子们改买另一样玩具。于是Tickle Me Elmo娃娃以难以置信的火爆迅速造就了一个市场神话。虽然这一切与我无关,但它却可作为供求关系的一个很好的例子。同样的事也同样发生在股票、债券、房地产和棒球卡市场上。

  “第四是法律。它可以帮助你有效运营一个进入会计、投资和市场领域的企业并实现爆炸性地增长。了解税收优惠政策和公司法律的人能比雇员和小业主更快致富。这就像一个人在走,而一个人却在飞,若从长远看这种差距就更大了。”一星期过后,我丈夫和我为罗伯特和他妻子准备了一个晚餐聚会。虽然这是我们首次聚会,我们却感觉像是已经认识了许多年。我们发现我们有许多共同点。我们无所不谈,从运动到烹调到社会经济问题。我们谈到这个变化着的世界,我们还花了许多时间议论很多的美国人只有很少或几乎没有为退休攒下钱,以及几乎破产的社会保障和医疗保障体系。我的孩子们将来会被要求对750万人的退休金付一份钱吗?我们不知道人们是否认识到依靠一个养老金计划度过余生是多么的危险。

  罗伯特主要关心的是在有产者和无产者之间日益加深的鸿沟。作为一个自学、白手起家的企业家,他周游世界并广泛投资,罗伯特在47岁时就自发退休了。他退休是由于他也有我对我孩子们的那种关心,当然他所关注的是更多的孩子。他知道世界在变,但教育却并未随之改变。就罗伯特来看,孩子们正花费几年的时光在一个过时的教育体系中学一些他们永远用不着的东西,并准备依靠这些东西去一个根本不存在的世界。

  “今天,你所能给孩子的最危险的建议就是:去学校,好好念书,然后找个安全的工作。这是旧的建议而且是坏的建议,如果你能看见在亚洲、欧洲、南美洲发生的事,你就会像我一样担忧。”他确信这是个坏建议,“因为如果你想让你的孩子得到一个经济上安全的未来,他们就不能按旧的游戏规则办事,那和过于激进同样危险。”我问他什么是“旧规则”。

  “像我这样的人在经济生活中有一套与你们完全不同的游戏规则,我来问你,当一家公司宣布缩编时会如何?”“会解雇人,家庭会受伤害,失业会增加。”“对。但对公司会发生什么?尤其是对一个公开上市的股份公司?”我想了想说:当宣布缩编时上市公司股价通常会上升,市场喜欢这样的消息,因为当公司减人时成本就下降了,这意味着公司通过自动化提高了平均劳动生产率。”“对,他说:而当股价上升时,像我这样的人,即股东,就更富了。这就是我说的一套不同的规则。雇员损失了,但所有者和投资者却获利了。罗伯特不仅描述了雇员和雇主的区别,也说明了掌握自己的命运和把它让给别人掌握的区别。

  “这对许多人来说恐怕难以理解,”我说,“他们只是认为那不公平。”“这就是为什么对孩子说:‘去得到好的教育’是不够的。”他说,“假定学校体系的教育能使你的孩子准备好了应付真实的生活,这种假定是愚蠢的。我并不是说美国现有的教育体系是完全不好的,但至少它是远远不够的,在今天的世界,每个孩子都需要得到更多的教育,不同的教育,他们需要知道真实生活中的游戏规则,各种不同的规则。”富人有他的那套规则,而富人的规则对于绝大多数穷人和中产阶级来说还是个秘密。其他占人口95%的人则有他们的规则,而这些人是从学校学到这些规则的。这就是今天为什么简单地对孩子说:

  ‘努力学习,找好工作’是危险的。孩子今天需要更复杂的教育,而现在的教育体系并不足以供应这些。我并不关心他们在教室里安了多少台电脑或学校已经花了多少钱,但教育体系怎么能够教授连它自己都不知道的东西呢?”当我们作为父母建议我们的孩子“去学校,好好学习,找好工作”时,我们常常只是出于文化的习惯而那么做,因为人们总是认为这些事是对的。但当我遇到罗伯特时,他的思想震动了我。

  罗伯特声称富人在以另一种不同的方式教育着他们的孩子,他们在家里教孩子,在饭桌上。你也许不会选择这种方式和你的孩子讨论想法,但多谢你看到了那些方式而不是一味否定,而我也要建议你继续探索。以我看来,作为一个妈妈和注册会计师,仅仅学习好然后找个好工作的想法是陈旧的。我们需要新思想和不同的教育。也许告诉孩子们努力作个好雇员同时努力去拥有他们自己投资的企业会是一个更好的主意。

 

    关注家庭教育 当好父母角色 让教育走出误区

联合国在198911月颁布的《儿童权利公约》中是这样估价家庭教育的价值的:家庭是儿童发展的根本的、最自然的环境。的确,家庭是对孩子成长影响最大、最亲切和最自然的环境。家庭教育学认为家庭教育是家庭中父母及其他长辈对子女的影响及家庭成员的自我教育。家庭教育首先要讲求科学性,父母在对孩子进行教育时,必须要有正确的儿童发展观和教育价值观;同时,家庭教育又要讲究艺术性和特殊性,在一个家庭中很好的教育方法放在另一个家庭却有可能不合适,所以父母应针对自己孩子的性别、性格、能力等因素因材施教

   社会发展到今天,越来越多的为人父母者开始关注科学的家庭教育,越来越多的人期望得到更专业的家庭教育指导,在本期,编辑找寻了一些有关家庭教育的关键词,请特约嘉宾对这些关键词进行知识链接,以期望给家长一些启示。

  关键词1 父母的角色

  美国社会学学者凯利认为,人一生扮演的角色可以分为两种,一是天赋的角色,二是获得的角色。天赋的角色即人们不需要努力就可以扮演的角色,如父母的角色、子女的角色等,而获得的角色则指人们经过接受教育和职业训练后获得的角色,如职业角色。父母的角色属于天赋的角色,天赋角色的“扮演”有以下几个特点:第一,角色的连续性,天赋的角色不能像职业角色那样可以下班、可以退休,如父母的角色就需要一个人一生一世去“扮演”,任何父母都会以自己的方式教育影响孩子,任何孩子也不能拒绝父母给自己的影响教育;第二,角色的天然的不可转移性,天赋的角色具有不可替代性,父母的角色没有可以替换的B角;第三,对偶性,父母的角色和孩子的角色之间具有对偶性,父母和孩子在家庭生活中是相互影响、相互联系的互动关系,孩子的身上总会影射出父母的影子。

   对家庭教育的案例进行分析时,我们发现家庭教育出现失误的一些原因可以追溯到父母对自己扮演的角色的认识出现了失误,以下我们逐一进行分析。

失误一:对角色的连续性认识不足

   情形1 有些父母把“家庭教育”理解为孩子出现问题后的“教育”,这种家庭教育就沦为“马后炮”式的教育,其教育效能的低下是显而易见的。我们认为,在孩子没有问题时就实施的教育才是最好的家庭教育,家庭教育重在潜移默化、重在熏陶渍染。

   情形2 一些家庭对孩子的教育缺乏计划性、前瞻性、预见性,我们都知道“凡事预则立”的道理,“未雨绸缪”的教育才是最科学的教育,天底下数父母最了解自己的孩子,父母要针对孩子的特点对子女的发展有一个规划,对孩子未来成为什么样的人、期望他们过什么样的生活等问题应当有一个打算。

   失误二:对角色的不可转移性认识不足:

   有些父母由于工作特别忙或者其他的原因,选择和孩子分开生活,把孩子托付给自己的父母或者其他人教育照管,我们认为这种做法不是特别妥当,父母角色的不可转移性决定了父母必须尽到对孩子教育抚养的义务。一个和父母长期分开生活的孩子,在学习、品德或性格的发展上或多或少会出现些问题,所以,我们提醒父母应当尽可能和孩子生活在一起,只有这样,我们才能在朝朝暮暮的相处中和孩子建立起和睦融洽的亲子关系,在点点滴滴的积累中把握孩子、了解孩子的发展动态。

   失误三:对亲子关系的对偶性认识不足:

   一些父母经常抱怨孩子身上的某些缺点是“屡教不改”,说自己的孩子“不认真”“做事拖拉、磨磨蹭蹭”“胆子小、内向”“穿衣服特别讲究、爱打扮”等。我们认为,在家庭教育的过程中,父母应当有这样一种心态,即看到孩子身上的不足时,首先应该反思自己的家庭教育是否还存在失误,父母的言传身教是否有欠缺,因为孩子是在你的熏陶之下成长起来的,在他的身上我们既能看到自己的优点也能看到自己的缺点,所以,孩子出现问题时,父母不能一味指责孩子,应当想一想自己做人是否比较“含蓄内向”,自己是否对小事比较“马虎”,自己的教育方式是否需要改变、自己某些行事的习惯是否需要进行调整。

  关键词2 家庭教育的误区

  误区一:家庭教育随意性大,其主要表现为:

   ·家庭教育头痛医头脚痛医脚,缺乏长远的考虑。·家庭教育过程中教育孩子时说话随便、不负责任,诸如你咋这么笨”“你完了”“别人考那么多,你咋考这么点等等。·盲目给孩子报补习班,以为参加补习就万事大吉了。

   误区二:家庭教育口头说教多,言传身教、多渠道渗透少,其主要表现为:父母不厌其烦地对孩子唠叨、叮嘱、责备,孩子的一次错误可以让家长说一百次。其最终的结果是父母和孩子都感到身心疲惫,我们认为除了说教以外的教育手段比比皆是,父母的以身作则、家庭的文化氛围和心理氛围都是教育的最好手段。

   误区三:家庭教育中长辈教育的不一致、以致行不成教育的合力,其主要表现为:

   父亲和母亲的教育的不一致。 ·父母和祖父母的教育的不一致。 ·祖父与祖母之间教育的不一致。  发生以上情况时,孩子通常会有以下表现:

   孩子不知道谁对谁错、该听谁的。·孩子暗自高兴,心想这下有空子钻了。·孩子会倒向有利于自己的一方。

  关键词3 家庭教育的原则

  虽说天下有多少个家庭,就有多少种家庭教育的模式,但从科学的角度说,家庭教育是有内在的规律可以遵循的,而同时家庭教育又没有什么章法可以让大家去套用,因为家和家不一样,孩子和孩子不一样,父母的想法也各不一样。客观地说,父母不可能是“圣人”,家庭生活不可能没有一点失误和纰漏,家庭教育很难做到“不容有失”的境界,那么用什么来指导我们的家庭教育呢?我们在这里给大家几条家庭教育的原则,父母们可以根据自己家庭的情况,在家庭教育的过程中予以变通应用,也可以把它作为检验家庭教育是否科学的标准.

   熏陶的原则 家庭中的教育环境可以分为硬环境和软环境,硬环境包括父母的受教育程度、父母的职业、家庭的经济条件等,软环境涉及家庭气氛、亲子关系、生活习惯等,熏陶的原则究其实质就是着眼于家庭软环境的创设,用生活本身来教育孩子。有许多家长总是说没有时间教育子女,其实父母和孩子在一起的生活就是教育,家庭教育的特点之一就是教育和生活的不可分离性,在家庭中教育就是生活,生活就是教育。

   诱导的原则 这个原则强调家庭教育过程中,父母要尊重孩子的人格、充分考虑孩子的天性、启迪孩子的能动性,培养孩子多方面的兴趣、教给孩子认识事物的方法,这种教育着眼于孩子终身的可持续发展,与此相反的家庭教育是专制的教育,其结果是孩子养成被动、依赖的人格,孩子没有选择的能力、没有主见,不能进行自我教育,这个原则提醒父母:其一,家庭教育的任务是多方面的,不是“辅导学习”“在作业上签字”“请家教”所能包括的了的,家庭教育是要教会孩子学会做人、学会学习、学会生活;其二,家庭教育要有耐心。失败的家庭教育是一曝十寒、急躁的教育,成功的家庭教育是“随风潜入夜,润物细无声”、能坚持、能冷静面对孩子成败、循循善诱的教育。

   适中的原则 这个原则是家庭教育的最重要的原则。这个原则要求:

   一、父母给孩子的爱要适中。爱给多了就变成了“溺爱”,这样的爱容易丧失原则;爱给少了或不给爱,这种家庭中成长起来的孩子失去了“学习爱”的机会,久而久之,会变得“冷漠”“无情”。

   二、父母对孩子的期望要适中。如果期望过高,容易脱离孩子的实际,容易造成孩子过重的心理压力,预定的教育目标一旦实现时遇到困难或者干脆不能实现时,极可能诱发家庭暴力事件甚至“父母打死孩子”的家庭悲剧;相反,如果期望过低甚至没有期望,则可能就是父母对孩子的教育压根儿没想法、对孩子的教育严重失职,父母采取“撒手不管”的方式,孩子处于“信马由缰”的状态。

   三、给孩子创设的物质生活条件要适中。物质生活的条件过于优越,孩子养尊处优,就无法知道什么是生活的艰辛,不知道体谅父母的难处,久而久之孩子就变得“不近人情”,会觉得父母对自己的爱、别人对自己的关心都是“应该的”,而不会有感恩之心;物质生活的基本条件不具备,也会影响到孩子的发展。古人说过“过犹不及”,适中的原则是保证家庭教育成功的秘诀之一,在实施家庭教育的过程中,家长应当在平静、理智的状态下,给予子女理性的爱,对子女有切合实际的期望。

  编后:家庭教育是一门艺术,但没有一个固定的模式,它要求家庭教育者们不断学习,并在不断发现不足中不断改进自己的教育方式,但它有一个永远不变的要求,那就是家庭教育者一定要有爱心与恒心。只要耐心找到适合自己孩子的教育方式,并一以贯之,坚持下去,家庭教育一定会成功!

   希望这次“关注家庭教育系列问题”的报道,能够给我们的家长们一些启发,让让大家对家庭教育问题引起重视的同时,在找到最适合自己孩子的家庭教育方式、教育出一个身心健康的孩子这些方面有一定的帮助。

                       从“四驱小子”到全国航模冠军

任冠宇现在北京市某重点中学读高二。他的爸爸任硕是个普通干警,妈妈海明珍在北京市绢花厂工作,是个普通工人。冠宇小时候是个淘小子,喜欢玩,特别对于车模,更是爱不释手。在任硕和海明珍的保护下,冠宇的这一爱好,渐渐成为兴趣,并取得了一系列的好成绩:曾获得全国第三届奥迪杯四驱车模比赛全能冠军、全国青少年航空模型锦标赛个人冠军,被推荐为中国少年科学院小院士候选人,并被授予国家级运动健将称号……

任硕说:“每个孩子的童年都应该是无忧无虑的游戏活动。”只是,在游戏中,还要培养孩子一些最基本的品质:动手能力、不怕辛苦、持之以恒等。具备这些基本素质,孩子离成功自然也就近了。

并不强迫,让兴趣自然成河

一个好的时装设计师,就是找到布料的灵气,然后把它展现出来。任硕对小冠宇的教育,正像一个杰出的设计师,他找到了小冠宇身上的灵气。

  为了寻找小冠宇的灵气,任硕对他的童年,几乎是放任自流,不加任何雕饰。作为家长,任硕所做的,就是站在一旁默默地观察。海明珍可不这么看,她觉得,别人的孩子早都开始学数学、背唐诗,如果小冠宇学得晚,就输在起跑线上了。那天,海明珍背着任硕教小冠宇背古诗:“床前明月光,疑是地上霜……”小冠宇背得蛮艰难。本来么,对于他这么小的孩子来说,古诗显得过于生涩。为什么是“床前明月光”,而不是“窗前明月光”呢?明明要站在窗前才能看到月亮嘛。见小冠宇经常走神,海明珍一巴掌打在了他的头上:“好好背诵—你在看什么?”顺着小冠宇的目光看过去,海明珍发现那是一本摊开的汽车杂志。

  受到责打,小冠宇毫不客气地哭起来。任硕闻声走过来,制止了妻子的举动:“孩子喜欢做什么就让他做什么,不要强迫他。他现在的兴趣就像一片没有河床的水,以后自然就会流成河了。” “流成河?!”海明珍不同意任硕的这种说法,“我们就是他的河床,就要决定他的流向。” 任硕笑了笑,告诉妻子,这样的河水,如果是有知觉的,也不会是快乐的河水。海明珍说不过他,不过,她也明白,任硕说的有一定的道理。既然这样,就让孩子自己“流”吧,好在孩子还小,就算有所偏差,也可以及时纠正。不过,很快她就发现,任硕的教育方式还是蛮有效果的。

  小冠宇喜欢车,每当任硕夫妇要给他买玩具,一般都是汽车玩具。时间长了,小冠宇的玩具箱里,摆满了玩具车。

  有一次,小冠宇趁爸爸妈妈不在家,把所有能用的材料都摆了出来。在“路”(地板)上画交通线,搭天桥,建函洞,客厅马上成了热闹的交通要地。所有的玩具车都上了“路”。正当他忙得满头大汗的时候,任硕回来了。小冠宇见到爸爸,不禁吓得目瞪口呆,以为一定会被爸爸训斥一通。没想到,任硕不但没有斥责他,反而蹲下身来参观他的杰作,并指点了一番。不过,最后,小冠宇要一个人把所有的东西都归到原位,并打扫家里的卫生。小冠宇从中学到了为自己的行为负责。

不能放弃,让孩子学会坚持

  每个人在成长的路途上都曾放弃过一些事情,所以常常在回忆时感叹:如果……可能就不会是现在这个样子。然而,当孩子遇到困难时,家长却往往说:“算了,以后再说吧。”任硕在教育小冠宇的过程中,却把“坚持”这一素质的培养,作为最重要的一个部分,而且坚持到底,从不放弃。

  小冠宇喜欢车,特别是看了动画片《四驱小子》后,更视四驱小子为偶像。

  那天晚上,小冠宇坐在电视机前看《四驱小子》,专心投入,表情不断随着剧情而变化。海明珍叫了他几声,让他过去吃饭,他都没听到。海明珍生气了,走过来,把电视机关上了,小冠宇马上哭闹起来。这是懂事的小冠宇从没出现过的情况,可见他对四驱车是多么的热爱。任硕看在眼里,记在了心上。第二天晚上,任硕回家的时候,把一盒可以组装的四驱车递到了小冠宇的手里:“给你,儿子,自己去装吧。” “谢谢爸爸!”小冠宇惊喜交集,马上把四驱车的零部件取出,摊到地上,连图纸都顾不上看就组装起来。可是,一个小时过去,小冠宇的车还是地上的一堆零件,他都快急哭了:“爸爸,快过来帮忙。” 然而,坐在沙发看报纸的任硕动也不动。 “爸爸,”小冠宇气坏了,走过去,拉了拉任硕的手,“快,快来帮我组装!” “你看图纸了吗?”任硕说,“要仔细看图纸,然后再动动脑子,你一定行的。” 小冠宇又走回到那堆零件面前,拿着图纸一一比对,可还是没能装好,小冠宇不禁气馁了。 “算了,”他决定放弃,“看来我是无法把这车装好了。” “不行,”任硕走过来,“你一定要把这车装好,如果遇到困难就放弃,永远都无法成功!” 小冠宇不情愿地又重新组装起来。虽然四驱车最终装好了,但他对爸爸的举动还是有些埋怨。不过这件事也深深地印在了他的心里,每当遇到困难,打算退缩的时候,他就会想到爸爸的那句话:如果遇到困难就放弃,永远也无法成功。

  在爸爸的支持和鼓励下,小冠宇把四驱车玩得得心应手,曾获得北京市宣武区中小学生车辆模型比赛冠军、北京市中小学生车模比赛离心跑道竞速亚军、全国第三届奥迪杯四驱车模比赛全能冠军,成了个不折不扣的“四驱小子”。

一飞冲天,把根系深植大地

  孩子的爱好往往是交替推动着向前发展的,小冠宇也一样,他又爱上了航模。看着航模在天空飞行,那种感觉,就像自己在飞翔一样。不过,当小冠宇真正投入到航模训练中时,他却发现,训练完全不像想像中那么好玩。

  航模训练对场地有特殊要求,一般都在郊外的空旷处进行。冬天,寒风刺骨,但为了保证航模飞行的平稳,小冠宇就算手冻僵了,也不敢放下控制器搓一搓;夏天,太阳当空直照下来,他却要仰着脖子,迎着阳光,观察航模的动向。有一次,航模失去了控制,向远处飞去。小冠宇怕丢失,眼睛盯着航模,脚下急速和航模赛跑。由于无法看路,他跌进了排水沟,但他顾不上疼痛,爬起来继续追了几公里。当他追上航模,才发现,手臂和腿流着血。

  “爸爸,我今天不想去了。”实在苦得不行,小冠宇也会打起退堂鼓,“太累了。”“天上不会掉馅饼,”任硕只说一句话,“有付出才有回报。” 不过,任硕知道这个时候孩子需要家长的陪伴和支持,所以那个周末虽然他工作忙到凌晨三四点钟才回家,只在床上躺两三个小时,但还是起了个大早,陪小冠宇去训练场。看着场边一脸倦容的任硕,小冠宇很受鼓舞,训练得更来劲儿了。

  在任硕的陪伴下,小冠宇在航模方面取得很好的成绩:20008月,由于他曾在全国航模锦标赛上获得冠军,所以入选了国家集训队,参加在斯洛伐克举行的世锦赛并获得团体亚军。面对荣誉,小冠宇不由得沾沾自喜,骄傲起来,学习成绩不断下滑,而且瞧不起不如自己的同学。 “取得了荣誉,要更加努力才行。”任硕及时发现儿子的变化,认真告诫他,“争取把自己的各方面都搞好,努力让自己更完美,不能只停留在过去成功的喜悦中。你在某些方面可能比别人强,可是,不要去笑话别人,因为,你这方面比别人强,别人也许就在别的方面比你强,要互相帮助,不能互相嘲笑。”

  任硕很少会板着脸和小冠宇说话。所以,每次严肃的谈话,都刻在了小冠宇的心里。 从任硕的话里,小冠宇悟出了这样一个道理:每个人的理想,都要脚踏实地去追求,就像航模,可以一飞冲天,飞行于蓝天之上,可是,最终还是要落回到大地上;就像小树,虽然向天空伸展,根却要深植于大地。听了小冠宇的总结,任硕很是安慰:当孩子学会总结生活中的道理的时候,他离成熟就更近了一步,而成功,就隐藏在成长的路上,只有他自己努力才能渐渐呈现出来。

    中国父母常犯的十大错误

一、让保姆,爷爷奶奶带孩子.不自己亲自照顾
  很多中国父母以为孩子只要身边有人看着,没有生命危险就好.其实从出生开始,孩子就需要和别人交流.不会说话也可以交流.肌肤的接触,拥抱,关注的眼光,和他说话.孩子需要不断的交流,会变得比较聪明,对爱有安全感.我们很多家庭的孩子,是在没有关注的环境下长大.脑子会变得怪异呆滞.然后永远缺乏爱的安全感.终生追求那童年,婴儿时期失去却永远追不回的爱.
   
二、把孩子当炫耀比较的对象
  中国人一方面爱面子,一方面想鼓励孩子上进.常常说,你看人家孩子多用功,成绩多好.人家又得了什么奖.这种比较最要不得.况且常常是当着很多人的面说.说难听点,孩子考试考不好只怪你基因太差.人受到基因影响太多了.包括智力,个性种种.并不是孩子不愿意做好.实在是你的基因问题太多.你每一次把孩子和别人比,只带给他多一份不满和痛苦.对于事情没有什么帮助.
  这种比较和竞争的心理,也导致中国人团体比较无法和谐合作做事.喜欢互斗.对于能力强的人不是佩服,而是嫉妒,要拉他下来.学校的老师更是火上加油.整个家长和老师的教育观念需要加速修正.否则中国人的团队合作永远不如人.
   
三、不尊重孩子的隐私和权利
  很多父母抱着传统的观念,把父母摆在权威的角色.认为子女是属于父母的.这种不把孩子当一个拥有完整权利个体的错误观念,导致个人和社会的很多不良的后果.父母进入子女房间应该先敲门.移动或用孩子的东西应该得到他的允许.任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈.不要随意翻看子女的日记或隐私.应该尊重孩子的所有权利,把他当一个成人一样尊重.这个尊重是从出生换尿片开始.换尿片前,先和颜悦色告诉他要换尿片了,向他道歉,请他忍耐一下.
  这种尊重的精神是我们社会所缺乏的.导致社会缺乏服务和尊重的观念.不被尊重的人以后也不知道尊重别人.

四、把孩子塑造成自己想要的方向
  很多父母把自己一生的遗憾寄托在孩子身上.一直逼孩子往自己以为是正确的路走.即使孩子并不适合,或者不喜欢.譬如学钢琴.譬如出国.在这种压力下,家庭变的不快乐.亲子的愉快时光成了斗争大会.牺牲了亲子的和谐关系,追求一些莫明其妙,也不见得正确的父母理想.当子女长大回想起童年,尽是不快乐的回忆.的确是些愚蠢父母的作为.
   
五、把学校成绩当成一切表现的指标.认为越用功越好.一切面向高考,面向出国
  很多父母愚蠢地以为学校的成绩代表一切.人生的目标两个,一是高考,二是留学.目标订清楚了.父母剩下的工作,就是用一切威逼利诱苦肉哀求,来达到这个目的.这个科举时代遗留的过时观念,仍旧深存人心.
  其实事实摆在面前.很多出国回来现在找不到工作.很多北大清华的现在也只能混口饭吃.在学校的成绩并不代表一切.反而是全面的能力,活力,毅力,性格,才是影响他们一生的重要因素.
   
六、认为早起很好.睡觉就是懒惰
  成长中孩子需要充分的睡眠.目前全国教育界正在集体犯罪,剥夺孩子们的睡眠时间.毁灭中华民族的健康下一代.很多孩子6点就起床.每天睡不足8小时.全国还在推广早起才健康的错误观念.睡不足会影响发育.脑力会减退.我们的孩子需要充分的睡眠.
  全国违法让孩子在周末学习或晚睡觉的教育人士应该用严厉的法律措施来禁止.剥夺中国孩子的玩耍放松睡觉的时间,是全国性的集体犯罪.应该逮捕这些犯罪的教育人士.
  
七、认为孩子不应该做家事,应该把时间拿来学习
  社会学家调查的结果,在家常做家事的孩子将来生活比较幸福.可能是因为处理事情的能力比较强.所以长大以后比较不容易有挫折.或者比较能面对挫折.中国的父母为了让孩子学习,剥夺了一切孩子做家事的机会.剥夺了他学习工作,学习分担责任,学习面对问题的机会.教养出一个个只会解几题数学(又解不好)的傻孩子.中国父母应该让子女充分分担家事.学校应该全面减低作业份量.

八、缺乏幽默感和轻松的一面
  或许因为各种压力,家庭的基本气氛就是逼孩子学习.什么是家庭生活?什么是亲子活动?完全不知道.父母因为生活压力,失去了幽默感,失去了轻松.一切都是逼,都是赶,都是高考.实在不知道人活着是为什么.亲子或夫妻在这种缺乏轻松和幽默感的气氛下,一个小挫折就会引爆冲突.
   
九、认为父母的爱可以是对子女任何不合理要求的借口
  男女之间,爱并不是为一切所欲为的借口.或许因为电视剧演太多了.很多人以为爱就可以当一切的借口.很多父母常对子女说的一句话:我们这样做,也是因为爱你,为你好啊.想用这句话堵住子女的反驳.这简直荒谬.要求不合理就是不合理.别把爱扯进来当挡箭牌.父母的要求应该要合理.让孩子心服口服.
   
十、认为养孩子是坚苦的义务,不是享受
  中国父母,经过传统的教育,习惯把养育儿女当成艰苦的义务.也因为这个苦,而常常暗示或明示子女要回报,孝顺.比较正确的态度是养孩子是一种上天赐予的享受.应该享受和子女相处的时光.享受看着他成长的乐趣.

 

  科学育儿:从天才的培养说起

同龄的孩子多半都在读小学三年级,正在学乘法和除法,不过小天才格雷格,却已经在中学念十二年级,他得到了全部优等的成绩,并且准备上大学,而他上大学时,将只有11岁。这类高智商的天才儿童,或叫做资优学生,在亚洲的教育体制下,有时候可能被埋没了天赋。在大陆,资优生得彻底接受12年的基础教育,才能升上高等学府,他们顶多只能在学校的资优班或是重点中小学,学些高深的课程;在台湾,过去也只有少数资优生跳级直升大学的例子。
   
家中有天才儿童,家长是喜是忧,我们又该如何对待他们呢?下面一起来看看美国小天才格雷格的例子。
格雷格:"学校开学的时候我就特别高兴,让我觉得我要回去做我喜欢的事情。"
记者:"放暑假时,大部分孩子不必上课都很高兴。可以出去玩。"
格雷格:"是的,但我想我是这条街上惟一感到无聊的人。"
记者:"你在班上调皮捣蛋吗?"
格雷格:"让我想想,印象中从来没有过。调皮捣蛋不是我的目标,我的目标是学习。"
格雷格的父母,珍妮和罗伯特。罗伯特是微生物学家,珍妮曾经当过表演艺术中心的主任,有了格雷格这个惟一的孩子,她就辞掉了工作。
记者:"你们什么时候发现格雷格和其他一般的孩子不一样?"
罗伯特:"我想在他出生没多久以后就发现了。"
珍妮:"在格雷格还不到1岁的时候,他已经会读字母了,不到14个月时,他开始朗读、背诵故事书。在正岁半左右,格雷格已经会加减算法。"
记者:"他的智商多高,你们让他测验过智商吗?"
珍妮:"他的智商落在常态的钟形图形之外,是智商的05%到025%。"
记者:"当你知道在智力的某方面,他可能会跟你兜圈子,你怎么想?"
珍妮:"我了解格雷格的智力有一天将会比我高,只是我没想到早在他6岁的时候就已经超越我了。"
   
在格雷格6岁以前,史密斯家住在宾夕法尼亚州,格雷格和同年纪的小孩一起上学。但是在上小学一年级以前,问题已浮现了。格雷格的知识水平已经远远超过老师的教材,他感到很无聊,但是学校没有立刻让他跳级。
珍妮:"格雷格的天赋对学校来说是个麻烦,学校不知道怎么处理他,所以学校最后就给他大量作业让他忙,但我们不想找更多作业给他做。"
格雷格的父母决定寻找一所学校,可以依据格雷格的能力教导他,于是他们搬到了佛罗里达州。
格雷格:"在那一年,我由小学二年级开始读,和我同龄的孩子一起,但在两个月之后发现不管用,于是学校升我上四年级,接着在最后一季,又将我升上六年级,那时我在上代数课。"
   
接着又发生了什么事呢?格雷格跳过了第七和第八年级,并且在短短几个月内读完了丸、十和十一年级。当他的两脚在座位上还不能完全踩到地面的时候,他已经一年上9门课,许多课程都是大学水准的,而且在大部分课堂上,他是惟一的学生。
格雷格和许多天才学生不同,一些天才儿童只有在单一学科上表现优异,但是格雷格每门课程都一样杰出。
老师:"我们能教的东西,他都愿意学,这是我们过去没有遇到过的现象。"
格雷格的所有老师都说,教导他就好像享受一样殊荣。
老师:"一般来说,在普通的班级上课,你问一个问题,学生坐在那里瞪着你不会回答。但是对格雷格,你问:'这是什么?'他会回答说:'这是因为这样这样,那样那样。"'
记者:"'天才'两个字形容他,是否太过火?"
老师:"不会。他不只是天才,他还非常有目标导向。"
老师:"太惊人了。他对学习的渴望就好像他生来就要这么做似的。"
老师:"而且要把事情做得正确。"
老师:"还要一直做。"
老师:"没错,做而且要把事情做对。"
老师:"他和自己的表现竞争比赛,如果这次考试他得到98分,下一次他要考到99100分。"
  
格雷格从小学一路跳级上高中,转眼又要升大学,他的成功来自于与生俱来的天赋,更由于他积极学习的精神,这种精神不只赢得老师赞赏,更令很多人羡慕。格雷格未来要往什么方向发展呢?他说,以后想要当美国总统,将和平带给世人。
  
格雷格·史密斯看起来像一个普通的9岁小孩,但是"平凡""普通"这些形容词,绝对不适合用来描述格雷格。人小志气大,格雷格已经立志要造福人类。他还没有决定是要当美国总统,还是医生,但是天才往往是孤独的,他的天赋注定他走一条不平凡的路。他在学校可以说没有什么好朋友,也几乎没享受过一般人顽皮捣蛋的童年,这也许是当一个不平凡的人要付出的代价。巴。
格雷格:"有三种主要的职业是我努力想要从事的,第一种是做个研究医生,我想要找出治疗疾病的新药;第二是想成为一名政治家,将和平带给世界;第三是航天工程师,我想在太空中建造太空站。"
记者:"你计划在学校待几年呢?"
格雷格:"我估计要花上24年左右。"
记者:"24年达到这个目标?"
格雷格:"是的。"
记者:"那么到时候你将是55岁?在55岁以前你还不能当总统。"
格雷格:"我知道,这是我一直想做到的事。我看到未来的潜力,我带着笑容迎接未来。"
  
要当美国总统还需要好些年,不过格雷格已经是橙园高中学生政府的一分子,并且负责记录校史,他经常应邀在校园里演说。在6月格雷格毕业之后,他打算直接进大学。 格雷格申请的其中一所大学,他早在去年秋天就已经花上一整天的时间拜访过,并且还了解了一些课程。
   
格雷格的未来发展会如何,我们还很难预料,可以肯定的是,他会继续朝着他感兴趣的学习目标前进。作为父母和教育家能做的,或许只有在协助他智力发展的同时,努力让他的身心和人格也能同步升华,成为一个平衡和快乐的人。对天才孩子来说,年龄已经不能成为界定他们长大的惟一标准。

 

    美国儿童的零花钱

在美国,子女们的消费并不是由家长包办的,孩子们从小便有了对钱的支配意识。当然美国儿童手中的零用钱与中国儿童存在储蓄罐里的零用钱有所不同,随着经济的发展和生活水平的提高,新一代美国儿童手中的零用钱越来越多,他们的“小金库”少则数十美元,多则上百美元。那么这些钱是从何而来?孩子们又是如何使用与支配自己的零用钱的呢?
   
正在读小学4 年级的莫莉·卡拉洛并不掩示地告诉同伴:“每当我干一次家务活的时候,爸爸妈妈就会给我钱,我把钱放到贮蓄箱里,每当圣诞节到来时,就可以买自己喜欢的东西,因为我有属于自己的钱了。”另一位名叫基斯的11岁男孩也有往的经历,他每次帮助父母除草,都可以拿到7美元,因为除草是个很累的体力活儿。

实际上,上述的情况在美国十分普遍,在市场经济发达的美国,儿童们从很小的时候便开始接受商品经济观念的熏陶与实践,付出劳动便理所应当地获得报酬,这在美国几乎是一条连自家人也不例外的“金科玉律”。现愿乎每个美国孩子手中都有零用钱,这些钱几乎都是他们通过帮助父母或家人干事所得到的报酬。父母给孩子钱的初衷大多为一是遵守按劳付酬的原则;二是让孩子们有一定的钱可以购买他们必要的食品和学习用品;三是让孩子们得到一些劳动实际的锻炼。甚至包括一些富豪对自己的子女也是“不劳动者不得食”,迫使孩子们从小摒弃“不劳而获”的依赖感,确立和锻炼靠自己的双手吃饭的观念。一项统计资料显示,现在平均每个美国孩子每周可以从父母那里拿得到520 美元,孩子们不仅习惯而且经常彼此互相炫耀“工资”的多少,“工资”多是一件光彩的事,说明动手能力强。当然这种家庭中“公事公办”的交换方式也存在一定的弊端,例如有的孩子因此养成了与家长讨价还价的习惯。11岁的加勒斯·斯密斯就悄悄地告诉同学:现在每当父母让我铲雪时,我都要看一看雪有多厚,然后确定应该向父母要多少钱,这叫按劳取酬。
   
应该说,在父母教育下,大部分美国孩子能够妥善使用手中的零用钱,而并不是随意乱花挥霍,由于这是他们自己的劳动所得,所以才有一种珍惜的潜意识,这钱一般也能用到最重要的地方。美国的家庭消费往往也会对子女的用钱观产生影响。比如美国家庭中有时父母与子女花钱也实行“A—A,即各自付各自的账。14岁的玛丽经常陪母亲一同逛商场,尽管她的母亲很疼爱她,但如果她看上了一种母亲并不喜欢的商品,那么对不起,母亲是不会为她付账的,如果玛丽喜欢,对不起就得自己掏腰包,这时玛丽就要三思而后行了,我不愿轻易花掉自己挣来的钱玛丽这样说。不过在美国,孩子们眼中这是一种十分正常的事情,他们一般不会因父母不为自己买单而大哭大闹的。
  
美国孩子手中的钱主要用到什么地方了呢?实际上孩子们平时的开支项目不少,下面是一张孩子们经常开支的账单:
  
两罐皮特饼干加一听可口可乐要3.5美分;一袋口香糖要50美分;一件“嘎普”T恤衫要2838美元;一条“丽丝”牛仔裤要55美元;一件时髦流行的茄克衫要250美元;
  
上述开支加在一起总共342.5美元,这只是一项“笼统模糊”的调查统计数据。而实际上高年级与低年级的孩子的消费情况是有很大差异的。一般的讲,开支与年龄成正比,年龄越大开支也就越多,比如低年级的孩子喜欢购买12美元一册的连环画和7美元一本的卡通故事书;有些男孩子热衷于收藏一些价值1.5美元一个的球星卡。 已收藏有一大批这类卡片的基斯说:“我会不断的收集这类卡片并把它们保存起来,我知道将来它们肯定会升值,等我长大了把它们卖掉换更多的钱,买我所需要的东西。”而高年级的孩子则几乎人人都要买13美元一张的CD唱片,中学生尤其热衷于买CDrom,一个学期下来大约要花4050美元;女孩子还要拿出一部分钱来,购买指甲油、唇膏一类的化妆品,这也是一笔可观的费用。当然巧克力是无论高年级还是低年级孩子都喜欢吃的一种食品。
    
在老师的教育、家长的开导下,孩子们在用钱中学会如何花钱,在用钱中懂得怎样花钱才是聪明的方法。无论是高年级还是低年级的孩子,大多数孩子都懂得不能随便乱花钱的道理,并树立一个正确的消费观,尽管他们在存钱的目的和未来的打算各都有不同。一个平时很喜欢吃巧克力的3年级学生说:我不会花很多钱买巧克力, 虽然我很喜欢巧克力,我绝不会一下子吃30块巧克力的,因为那样肯定会倒胃口,还不如把钱存起来为今后打算。另一位小学4 年级的学生则坦率地告诉老师:“过去我有零花钱时就会急急忙忙地把它花掉。现在不同了,每次我帮爷爷溜狗,都会得到2美元,我就会把它存起来, 用来购买最需要的东西。”相比而言,高年级的孩子的打算则要长远得多,“我想等我长大后肯定都有不少好朋友,我会去参加朋友的PATY(晚会),今后还会有汽车和房子,这些都需要很多钱,我想现在还是节俭一些好。这是一个高中的男孩的打算。
   
在当今的美国,无论是老师、家长,还是社会学家、经济学家都认为孩子手中有一定的零用钱本身并不是坏事,关键是要教育、引导孩子们能够正确的支配和使用手中的钱,从小学树立一个正确的消费观。

  智能开发八条途径

德国人卡尔威特的一个孩子,在不满14岁时就被授予哲学博士学位。他教育孩子的经验主要是以下八条:

第一条:鼓励孩子多方面的兴趣。

第二条:从小培养思维能力:经常提出问题让孩子思考解答。

  第三条:开阔视野:常常带孩子到外面去接受新事物,增长见识。

  第四条:从小严格要求,使孩子养成良好的道德品质和生活习惯。

  第五条:锻炼记忆力:给孩子讲完故事后,要让孩子组织语言,进行复述。

  第六条:激发鼓励孩子的学习情绪。作到有问必答,有求必应,决不敷衍。

  第七条:培养提高观察能力:有时父母可以故意做一些违反常规的小事,让孩子来纠正。

  第八条:不浪费幼儿智力:当幼儿咿呀学语时,就教他正确语言,而不要把小猫说成“小猫猫”。

 

   国外儿童教育的五个典范

教育典范:1920年,有一位11岁的美国男孩在踢足球时不小心踢碎了邻居家的玻璃,人家索赔12.50美元。闯了大祸的男孩向父亲认错后,父亲让他对自己的过失负责。他为难地说:我没钱赔人家。父亲说:我先借给你,一年后还我。从此,这位男孩每逢周末、假日便外出辛勤打工,经过半年的努力,他终于挣足了12.50美元还给了父亲。这个男孩就是后来成为美国总统的里根。他在回忆这件事时说:通过自己的劳动来承担过失,使我懂得了什么叫责任。

点评:父母要教育孩子从小对自己的行为负责,不要替孩子承担一切,否则会淡化孩子的责任感,不利于孩子的成长。 
★恰当应用期望效应 
  
教育典范:爱迪生小的时候曾经被他的班主任老师看成是最“笨”的学生。但是他的母亲却认为,老师当面骂学生“笨”,恰恰说明了老师自己的无能。她把爱迪生接回家,按照儿童的心理特点进行教育,并千方百计鼓励爱迪生多做各种各样的实验。爱迪生后来之所以能成为世界闻名的大发明家,与母亲的教育和恰当地应用期望效应是分不开的。  
  
点评:父母的期望应当与子女的实际情况相适应,并且要结合孩子的心理特点进行教育。父母的期望是家庭教育中一个不可忽视的重要因素。  
★捕捉成才的敏感区  
  
教育典范:19世纪著名的数学家、物理学家麦克斯韦很小的时候,有一次父亲叫他画静物写生,对象是插满秋萝的花瓶。在麦克斯韦的笔下,花瓶是梯形,菊花成了大大小小的圆圈,叶子则用一些奇奇怪怪的三角形表示。细心的父亲立即发现小麦克斯韦对数学特别敏感,就开始教他几何学和代数,培养他的数学才能。  
  
点评:发育正常的孩子在五六岁时会对某一方面表现出极特殊的敏感和强烈的好奇心。父母要及时捕捉孩子的“敏感区”,顺势予以引导,为孩子的成才打开通道。  
★培养孩子独立生活的能力  
  
教育典范:在德国,6-10岁的孩子要帮助父母洗碗、扫地和买东西;10-14岁的孩子要参加修剪草坪之类的劳动。在美国,1岁多的孩子基本上都是自己吃饭,几乎看不到父母端着饭碗追着孩子喂饭的情景。 
  
点评:对孩子的过度保护已经成为国内一个不容忽视的教育弊端。事实证明,非智力因素的心理品质与健全人格的欠缺,已经是我们目前教育再也不能忽视的重大问题。  
★在实践中教育儿童  
    
教育典范:在瑞典,2岁多的小班学生最初学的单词除了你好、谢谢以外,都是森林里的植物及野果的名称。在夏天,每星期中有两天需要老师带着小宝贝们到森林里玩耍或做小试验。例如,在地上挖几个坑,分别将塑料袋、纸、玻璃、香蕉皮等埋入,过了几个星期后再挖出来,看看发生了什么变化,据此对小孩讲解土地可以或不可以吸收哪些垃圾。像土地不会吸收玻璃,而且还会伤害到人和动物的脚,太阳光反射聚焦还会引起火灾,所以不可乱扔玻璃垃圾。瑞典的环境建设搞得那么好,这与他们自身从小受的教育是分不开的。  
  
点评:与理论教育相比,实践教育更加形象直观,便于儿童接受,瑞典这种通过实践活动培养孩子对大自然的接受、对生活及人类的热爱的教育方法是值得我们借鉴的

 

 给孩子一个和谐安宁的家

俄国大文豪托尔斯泰曾说过一句放之四海而皆准的至理名言:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”家庭——这一人生之舟停泊的港湾,要靠每个家庭成员相亲相爱、和睦相处才能真正遮风蔽雨。

那么,家庭和谐,获益最多的又是谁呢?毫无疑问,是孩子!从某种意义上来说,孩子的健康成长,最最离不开祥和安全的家庭环境。首先是和谐安宁的家庭氛围给他以心理上的安全感与幸福感。

曾经看到报上有这么一篇文章,题目叫做《飞翔的天使》,作者是一位在成长过程中一直感到快乐和幸福的成年女士。她说在她孩童时期,本来每天晚上临睡前给她讲童话故事的是妈妈,可是不知从什么时候起,讲童话故事的角色变成了爸爸,而妈妈,却从这个家庭中消失了。爸爸告诉她:每个人都是家中的天使。有一天啊,妈妈觉得这个家不再适合她了,于是,她就成了飞翔的天使,从这个家中飞走了。但你这个小天使还小,你还不能飞翔,所以只好留在家里,让爸爸保护你。对于充满幻想的小女孩而言,这真是一则美丽而又浪漫的童话;而对于编织童话的父亲而言,这其实是一则聪明而又善意的谎言。此后,这位女孩快乐而又幸福地度过了她的成长时期!不仿想象一下,如果当初父母当着小女孩的面整天喋喋不休地互相指责、争吵甚至大打出手;如果当初父母离婚后小女孩问妈妈的去向而父亲对女儿说了实话甚至说了母亲的坏话;如果当初父亲不是用“飞翔的天使”这么浪漫而又神圣的美好形象来形容已劳燕分飞的母亲;如果当初......那么,这位小女孩还会在成长过程中感到快乐和幸福吗?
    
其次,和谐安宁的家庭环境给孩子以情感世界的丰富性和完整性。当然,上述那个在单亲家庭长大的女孩,在父亲的理智加机智的呵护下快乐成长毕竟只是她的某种幸运,反过来说,她毕竟还是在成长过程中缺失了母亲的无私关爱,她享受到的亲情毕竟还是不够完整。
    
美国著名的心理学家和教育学家艾·弗罗姆写过一本《爱的艺术》,其中有一章《父母与孩子之间的爱》,专门论述了父母与孩子之间的关系以及在孩子成长过程中父爱与母爱的区别。他说,“无条件的”母爱从孩子出生不久就会使他体验到“我被人爱”的优越感,而父爱则是“有条件的”,尤其是走出童年后“孩子就需要父亲的权威和指引”。因此,在孩子的成长过程中,“母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感,而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难”。由此可见,在孩子的成长过程中父爱与母爱缺一不可,只有在父母恩爱、充满亲情的和睦家庭环境中成长的孩子,才能真正成为一个知道“我被人爱”和懂得“我也爱人”的心理健全、情感丰富而完整的人。所以,我们不仿再想象一下,如果当初那位小女孩的妈妈不是变成“飞翔的天使”飞离了家;如果当初那位“飞翔的天使”在飞走之后又飞回家来;如果当初小女孩一家三口真像童话里的天使般和睦相处,成为相亲相爱、终身不渝的爱神的化身;如果当初......那么,这位女士的情感世界岂不就更加完美无暇、无所缺憾了吗?
但愿,所有家庭中的天使都不再飞走。

  避免七种不良家教

有关专家指出,在孩子成长过程中就避免以下七种不良家教:

(1)     父母品质不好:父母本身行为不端,潜移默化地影响着子女的品行习惯。

 (2)破裂家庭:家庭破裂,孩子受冷落或成了出气筒,从而易被社会上的恶习所吸引,自暴自弃或逆反攻击别人。 
  (3)
父母文化素质低,缺乏科学的教育方法:多表现为教育方法简单粗暴,使子女无所适从,容易流浪社会,出现各种行为问题。 
  (4)
娇惯溺爱型:由于无止境地满足孩子的要求,容易使孩子形成贪婪、懒惰、自私、任性的性格,适应社会能力差,依赖性强,易受坏人引诱,以至走上邪路不能自拔。
  (5)
放任型:有些家长忙于工作、挣钱,认为有了钱就有了一切,忽视了孩子的教育;还有的父母看到自己管教方法不奏效,无计可施而放任自流。
  (6)
矛盾型:父母间或与祖父母间,在教育孩子问题上态度不一致,一方管,一方护,孩子利用这种护短心理,说谎,肆无忌惮,为所欲为。
  (7)
心理虐待型:目前打骂虐待孩子的少了,但由于心理卫生知识的缺乏,心理虐待现象极为严重。一是剥夺孩子正常的心理需要,如交友、游戏、自尊等。一切以大人的想法出发,望子成龙心切,逼着孩子学这学那,或盲目地与其他孩子攀比,并常以讽刺挖苦孩子为刺激手段;二是负性心理刺激过强,对孩子猜疑,甚至查看孩子日记、跟踪等,在他们眼里孩子总是不够好。孩子好的行为不能得到及时的鼓励,久而久之孩子破罐破摔或逆反,成了问题儿童。
  
很显然,不良家教的危害是严重的,直接影响着儿童的心身健康。值得注意的是父母常认为孩子小、不懂事,不注重潜移默化地引导和教育,一味地强制命令。有的家长抱怨为孩子付出了全部心血和财力,结果还是出了问题。这主要是以大人的心理状态和对孩子的期望出发,没有根据孩子的心理和气质特点因材施教所致。因此,重视儿童的心理卫生,搞好家教,做到因材施教,才是防治不良家教的基本原则。

 

  培养儿童心理健康的要点

心理学家经过长期研究认为,儿童时期是培养健康心理的黄金时代,各种习惯和行为模式,都在这时奠定基础,如果有一个好的开始,将来可使孩子们的品德智力得到健康的发展;如果在此时忽略了孩子的心理卫生,那么,希望孩子成人后有健全的人格和健康的心理,就比较困难,甚至是不太可能的了。
  所以,作为父母应十分重视用正常的心理原则来训练儿童。那么,我们应该注意些什么呢?
  一、注意不要过分地关心孩子。这样做容易使孩子过度地以自我为中心,认为人人都应该尊重他,结果成为自高自大的人。
  二、不要贿赂孩子。要让孩子从小知道权利与义务的关系,不尽义务不能享受权利。
  三、不要太亲近孩子。应该鼓励孩子与同年龄人一起生活、学习、玩耍,这样才能学会与人相处的方法。
  四、不要勉强孩子做一些不能胜任的事情。孩子的自信心多半是由做事成功而来,强迫他们做力所不能及的事情,只会打击他们的自信心。
  五、不要对孩子太严厉、苛求甚至打骂。这样会使孩子养成自卑、胆怯、逃避等不健康心理,或导致反抗、残暴、说谎离家出走等异常行为。
  六、不要欺骗和无谓地恐吓孩子。吓唬孩子会丧失父母在孩子心目中的权威性,以后的一切告诫,孩子就不会服从了。
  七、不要在小伙伴面前当众批评或嘲笑孩子。这会造成孩子怀恨和害羞的心理,大大损害孩子的自尊心。
  八、不要过分夸奖孩子。孩子做事取得了成绩,略表赞许即可,过分夸奖会使孩子沾染沽名钓誉的不良心理。
  九、不要对孩子喜怒无常。这样会使孩子敏感多疑,情绪不稳,胆小畏缩。
  十、要帮助孩子去分析他所处的环境。帮助孩子解决困难,而不是代替他们解决困难。应教会孩子分析问题、解决问题的方法。
  当然,要让孩子的心理健康发展,不但要给予他们良好的教育,每一位做父母的更要给他们做出良好的榜样。

  教育孩子三不得

急不得。孩子成绩不好,家长着急,千方百计请家教;孩子学习退步,家长着急,不吝时间陪读书;棋琴书画有广告,家长着急,囫囵吞枣忙投资。凡此种种,反映了古已有之、现代流行的望子成龙的家长心态。本无可厚非,问题在于不能不分清红皂白,操之过急。 
   
我以为望子成龙急不得,要冷静分析,靠船下篙,因材施教,因势利导,方能使孩子到达成材彼岸。要做到原因分析要透。对孩子优点、缺点、心理、生理等要经常不断地观察细考。只有从孩子的特点、兴趣出发,扬长避短确定目标,才能使孩子学有所能。决不能超前投资,超能投入,否则会欲速而不达。
    
打不得。“教育理为先”,是教育之道,也是家教的准则。发现孩子缺点、失误,骂为先,打向前,甚至“妇唱夫随”,这是万不可取的。
   
“棍棒教育”不等于“挫折教育”。一以贯之的棍棒教育,容易给孩子的心灵造成紧张、恐惧、忍受、自卑的不良心理习惯。我以为正确的方法应该是当孩子有了错误时要心平气和耐心教育,循循善诱润物无声。

有一位教有所成的家长说:“我的孩子很聪明,但上学时很调皮,很淘气,学习成绩也差。但我从来不打他,而是给他讲故事,说道理,带他去串门,去接受教育,鼓励他的学习好的同学结成伙伴,耳濡目染。不长时间,孩子就有所转变,最后以高分考上了清华大学?这位家长的经验,对我们不是有着十分深刻的启迪吗?
    
捧不得。“捧杀”的实质是“护短”,护短的结果,是越护越短。现代家庭独生子女,家家若掌上明珠,个个皆宠爱不加,看不到孩子的缺点和失误,甚至对老师的批评也横加指责,久而久之,容易赞成孩子唯我独尊,自以为是,目空一切的不良心理品质。正确的途径应该是有成绩表扬鼓励,有缺点批评教育,宽严有度,刚柔兼济,恩威并重。这一点,国外许多家庭教育的理论和经验值得我们学习和借鉴。为了孩子明天更美好,家庭教育捧不得。

 

 父亲的谎言

那一年在高考落榜之后,他怀揣着家中仅有的300元钱(这是父亲忍痛卖掉一缸麦子换来的),只身一人踏上了南下打工的列车。

  他费尽了许多周折,才在一家个体印刷厂里找到了一份打杂的工作。他的工资待遇是厂里最低的,每月480元钱,并且和其他的工友们一样,每月月底只能领取到180元现金,充当生活费(其中包括60元的房租费),其它300元要等到年底时一起结算。然而熬到年底,一件意想不到的事情却发生了。一向苛刻的老板竟向他们宣布休假5天,印刷厂里准备从外面聘请一部分技术人员进行年底整修。五天之后,当他们满怀兴奋地返回厂子,准备领取薪水时,他们才知道原先的老板已经把厂子转卖给了别人,而他早已不知去向。这时候,离春节已经不到二十天了。车站上涌动着无数准备回家乡过年的打工者。他怀揣着196元钱,比初来时的心情更糟,在车站广场上徘徊了许久。已有半年没有见到父母了,他在迫切地思念着他们,思念着家乡的一山一水。但是,想起自己离家时对父母的许诺,他又开始犹豫了。他不忍心再一次将他们的希望打碎。就在这时候,一对夫妇领着一个小男孩从他身旁经过。他听到那个小男孩问他的爸爸:“爸爸,你现在最想见到谁呢?”他的爸爸意味深长地告诉他说:“当然是你的爷爷和奶奶了,又一年没有见到他们了,爸爸梦里都想回老家看看啊——”也许,就是那位父亲的话语,鼓起了他回家的勇气。他不再犹豫,用攥得发热的190元钱买了一张回程车票。接下来,在数十个小时的行程中,饥肠辘辘的他只啃下了随身携带的半个面包。他的目光,几乎不敢去碰触身边那些借食物来打发沉闷旅程的乘客们。他只有闭目徉装休憩来抵抗腹内馋虫的诱惑。列车到站之后,已是下午四点多钟。虽然车站离他居住的村子还有三十余里的路途,但是他已经感觉到家的气息了,身上陡然增添了无穷的气力。停在车站附近的小公共,有几趟都从他们的村子旁经过,乘坐它们到家不用一个小时的时间,但那需要花4块钱的车费,而此时他的身上仅有6元钱。他决定步行回家,节省下那6元钱为父亲买了两瓶最普通的白酒。他为了抵御寒冷,就在空旷的乡路上小跑起来。当那几辆小公共陆续从他的身旁经过时,从车窗里面便会透出一些诧异的目光,他们一定把他当成了疯子。当他浑身冒着热气地推开家门时,天色已经大黑了。父母被他的模样惊呆了,怔怔地看了他许久。而后,还是父亲镇定下来,叫着他的小名问:“你这是怎么了?”他若无其事地告诉他们,因为列车晚点,没有赶上最后一趟小公共,所以就跑回家来。听了,母亲才长吁了一口气,连忙从他手中接过那两瓶酒放到一边,并把他扶到火炕上去。然后,她就急忙转身到厨房里给他做饭去了。很快,一盆热气腾腾的面条端了上来,上面还浮着几个嫩嫩的荷包蛋。他毫无顾及地放开了食欲,母亲满满给我捞了四大碗,眨眼之间都被他塞进了肚子里。父亲则坐在炕边上,一边“吧嗒、吧嗒”地吸着烟,一边看他吃饭,他的眼睛里湿漉漉的。匆匆过完年,在这段时间里,他的父母从没提起他在外面打工挣钱的事。直到正月十一那天,父亲才忍不住问他:“今年,你有什么打算呢?”他吞吞吐吐地告诉父亲,自己还想到外面去“走”一遭,并准备过了十五就动身。父亲没有阻拦他,他咳嗽了两声,尔后掐掉手里的烟,说:“路费,俺会替你想办法的——”听了父亲的话,隐藏已久的愧疚蓦然涌上他的心头;泪水唰地模糊了他的眼睛,他生怕被父亲发觉,转身偷偷拭去了。

  第二天,父亲骑着他的那辆破“金鹿”自行车,到镇上的一个亲戚家借钱去了。很晚,父亲才回来,他的脸色苍白,显得异常难看。母亲问他:“借到钱了吗?”父亲摇了摇头说:“人家都出门去了,后天俺再去一趟。”过了一天,父亲又跑了一趟镇上,只是这次他回来的更晚。父亲从怀里摸出300块钱递给他说:这是三百,家里还有两百——你仔细带着,紧省点花。母亲已经看出父亲神色有些不对,就问:你哪里不对劲?父亲摆了摆手说:俺可能是在他表姨家喝酒喝多了。然而,他从父亲的身上却未闻到一丝酒气。两天之后,他再次踏上了南下打工的列车。他不知什么原故,向来身体硬朗的父亲竟病倒在炕上,没能出来送他;但他能感觉到父亲一下子苍老了许多。这一次比较顺利,通过一位熟识朋友的介绍,他没有费多大周折便找到了一份薪水较高的工作。那是一家正规单位,虽然工作又脏又苦,可他不怕,因为他有得是力气。一个月之后,他第一次把自己用汗水换来的六百元钱寄回家中,并且在信里问起父亲的身体。不久,母亲便给他回信了,并在信中把真相告诉了他:原来,那天他一走进家门时,父亲已经料到他在外面“走”的不顺了。而在他临走时,父亲为他“借”得那300元钱,其实是他两次到镇上的采血站卖血换来的钱。现在,父亲的身子已经康复了……

  捧着母亲的来信,他的泪如泉涌。

 

孩子眼中的美丽妈妈

前几天在报纸上看到一份问卷调查,调查的对象是孩子,结果有这样几组数据:孩子认为母亲要加强学习,提高自身修养的占75.8%,希望母亲改变教育方式和他们多交朋友的占80%,仅有3.7%$的孩子能够认同母亲的现行教育方法,认为母亲当能令自己产生敬佩之情的孩子占调查者总数的7%.

看到这样的数字,作为一个母亲,我也感到了压力。自己也曾做过十年的中学教师,当过班主任,曾经是学生和家长心目中的优秀老师、好班主任。其中一个最主要的原因就是我和自己的学生经常进行心灵的沟通,不仅关心他们的学习,而且和他们交朋友。

如今的妈妈们,年轻、漂亮的的确很多,但是外在的美丽并不能代表内在的深度。

生活中,有一部分妈妈们,只关心孩子的学习成绩,在她们眼里,成绩就是一切,只要孩子学习好,其他的都可以不用做,自己大包大揽,孩子什么都不会做,这些妈妈们不知道想过没有,当孩子长大成人离开父母身边的时候,他有独立生活的能力吗?这样的母亲显然不是孩子心中的美丽母亲。还有一部分妈妈们,不知道不断提高自己的修养和知识面,整天沉迷于美容、化装、打麻将之中,可随着孩子年龄的增长和知识的不断更新,这样的母亲和孩子之间的共同语言会越来越少,这样的妈妈也不是孩子们心中的美丽妈妈。

当前,由于我们的教育体制问题,孩子们学习上的压力很大,他们不仅需要良好的生活环境,更需要有一个宽松的发展环境。在孩子们的心目中,有知识、有文化、有修养、能够熟练的操作电脑,懂一门外语,不仅关心孩子的健康成长,更重要的是能和孩子做朋友,能够倾听孩子的心声,同时给孩子宽松的成长环境,给他们自由呼吸的空间,这样的妈妈才是孩子心目中的美丽妈妈。

希望我们这些做母亲的,不断提高自己的水平,不断给自己充电,做孩子心中最美的妈妈。

 

   要不要我们的孩子考第一

最近在最近一期的《读者》上看到这样一篇文章:在南方某城市,一个小学四年级该考数学了,班里的学生忽然发现一个数学成绩最好的那个女同学没来考试。同学们很奇怪,老师来了说,她爷爷去世了,她请假了。同学们听后立刻一片欢呼拍手叫好!为什么?看到这儿我也惊讶啊!同学的爷爷过世了,怎么同学们会这样对待同学。原来是因为这位同学数学经常考第一,是因为她爷爷是一个数学教授。她爷爷死了,同学们就能超越她了。文章里还说:孩子的兴奋,可能让你感到一种冷漠,也可能让你感觉到了一种后怕。当一个人对分数的追求超越了对生命的敬畏,还有什么伤天害理的事情他做不出来啊!

这让我想起了“马家爵事件”,前些天是马被枪决的一周年。但是好多网站上尤其是好多大学生把马视为“偶像”,并以“爵爷”来称呼!据说,当代的中国年轻人是很少由衷地佩服某个人的。在他们的语言中只有三个人被尊称为“爷”:金爷--金庸,朔爷--王朔,周星驰--星爷。如今,与这三位文化名人几乎没有半点共同之处的马加爵居然也成了”――“爵爷!一位网民的话似乎是对这个称呼的最好诠释:爵爷,一路走好!是条汉子,这一辈子没白活,至少全中国人民都知道你。而那首被网站广泛转载的《爵爷之歌》恐怕是借了马爵爷威名才火的吧!
  
这真的让成年人,特别是家有学生的家长们(包括我,儿子6岁不到。)意识到一严重的问题,就是相当多的孩子在与同伴交往中具有不同程度的攻击性需要。孩子毕竟是孩子,那个教授的孙子不见得就因为爷爷的死,数学就考不了第一了。就是考不了,总要有个同学要考第一的,是不是就永远这样对待数学考第一的同学,那么还有语文、外语、理化......人生本来就要面对,很多很多的考验、测试。只要你一息尚存,你的生活里就永远有很多有形的无形的对手!而且有的对手会直接向你挑战甚至会对你有所威胁!
     
然而现在,不少独生子女家庭却在尽心尽力为孩子营造“惟我独尊”、“老子天下第一”的氛围。这样的结果就是,很多孩子走出家庭的港湾后,面对现实的挑战和威胁时,不得不有些手忙脚乱。以至他们开始期望于别人的失误、失常、失势而胜出!
    
做为一个孩子6岁不到的家长,我,看了文章后真的从内心感到了一种特别复杂的心情!!前两天又看到那个研究生在同学面前跳楼的事件。我得因为这件事情,很快和孩子他妈妈(这两天不在家,在距离家30公里单位上班去了。)交流交流。在孩子他妈妈看来。孩子一定要优秀,一定要出类拔萃。在家那就不说了,上班了还是一天给孩子和孩子他爸爸我打好几次电话:作业写好了吗?今天学了什么啊!老师表扬了吗?今天是不是比昨天有进步了?说实话我很烦孩子妈妈打电话问孩子在学校的情况,如果一个做妈妈的离开家几天想孩子是很正常的事情,但是,天天挂念一个几岁的孩子学习我以为心理有点问题,我就经常和孩子妈妈说:你是不是有点拔苗助长啊!为什么非要给几岁的孩子压力让他成为班里最好的学生啊!我们的孩子我们应该最清楚,前几天,老师放学布置的作业是一个字写两行,我知道孩子的水平,我就强力要他写一行就很满意了。结果孩子很高兴,很快写完一行就玩耍去了。今天下午,我把孩子接回家,我知道孩子今天的作业,是一个字写一行,好象有78个字,我就告诉孩子,把那几个难点的字写一行,简单的前几天写过的我们就不写了。儿子很听话,写了,我就拿出我经常练的毛笔和废报纸,练了几个字,儿子看见我练字,有点好奇,我就顺手让他试着用毛笔把几天学的生字写一遍,我不停地纠正他握笔的手指位置,半个小时,他把学过的字都写了一个在废报纸上,在我不断的鼓励声中,我看到他很开心,就打开电视让他看看喜欢的动画了。
    
也许,有人说这毕竟是少数个例。文章最后总结了:一个健康的社会人,他无法逃避压力、化解压力。那么,在学业竞争、就业竞争、市场竞争日益激烈的今天,我们的孩子心理上有准备了吗?我们教会他们如何直面压力了吗?
    
这两天一直在思谋着,我们孩子在社会、学校、班里要不要争那个第一啊!现在要我们的孩子看得开淡泊名利、宁静致远是不是早了点。

脑子一片茫茫然!

 

  不要错过孩子美丽的童年

"妈妈,我最亲爱的妈妈。我最爱我的妈妈,我的妈妈也爱我……我的妈妈是世界上最好的妈妈。"从幼儿园回来的路上,女儿又开始模仿《猫和老鼠》中那只把一心想吃它的猫当作自己妈妈的小鸭子。听女儿奶声奶气的模仿小鸭子倾诉心声的时候,我不禁笑着评论:"这只小鸭子真可爱!" "妈妈,你说那只小鸭子的妈妈干什么去了?她怎么不陪在小鸭子的身边呢?"女儿抬头看看我,若有所思地说,"对了,肯定是鸭妈妈太忙了,没时间带鸭宝宝,所以这只猫才把小鸭子给骗来了……"女儿的另类思考,令我心头一紧:她设身处地为小鸭子担心、鸣不平之后,又根据自己的生活经验得出了一个结论,就是妈妈太忙,没有时间!

  这瞬间的惊悸,让我对身边的女儿充满了歉意,往事如湖畔丝丝杨柳轻轻触动我心灵的湖面……痴迷陶醉于自己的工作当中,我把精心挑选的育儿经典托付给婆婆,而自己留给女儿的时间却是很少很少。揽镜自照时,不满自己生完孩子后略显臃肿的身材,我感慨着"还是没生小孩好",却忽略了女儿的感受,害得她在一旁伤心痛哭,委曲地抗议:"你总是这么说,你一点也不爱我!"女儿的"妈妈,今天你能来接我吗""这周六带我去翻斗乐玩,行吗"等等的恳求,经常被我以"现在实在是太忙了,没有时间"为由而被无限期的拖延……

  于是,爷爷奶奶勇挑重任力争弥补忙忙碌碌的爸爸妈妈的缺席,恐龙、奥特曼、芭比娃娃成为女儿忠实的伙伴,形形色色的动画片将充斥她童年的记忆……此时此刻,我忽然意识到:吃着洋奶粉、嚼着营养含片、看着古今中外精美的启蒙读物、玩着高科技玩具长大的女儿,其实并不幸福。因为她的母亲不够称职!对于孩子来说,爸爸妈妈能够陪在他们身边,与之一起成长,这才是最重要的。他们需要的名副其实的妈妈,应该既是他们好的玩伴、好的朋友,又是他们的好妈妈。

  记得在中央电视台采访名噪一时的哈佛女孩儿王可时,她告诉我:"在我和爸爸共同撰写的《成长11》的书里,我提出了一个家教话题,那就是--做儿女只有一次!做父母只有一次!你准备好了吗?父母应该友好、理解、温柔,是导师加朋友,也要哺育;希望孩子最好,但要了解孩子极限,鼓励孩子挑战自己。孩童时代只有一次,我们期待和父母共同经历这一美好时光。做个父母不困难,难的是抓住机会成为伟大的父母。你准备好了努力去做吗?"

  漫天柳絮,杨花似雪,路边的花店里开满了红的、白的、黄的康乃馨。这一切都提示我:又到母亲节了。我在心里暗下决心:收到女儿在幼儿园里做好的小红花的时候,我一定向她保证"妈妈将尽其所能地陪你一起成长,不再错过你美丽的童年"。我想,我已经准备好努力去做了,从现在开始。

 

莫让家庭阴影给孩子刻上抑郁模

初中女孩:妈妈说,我们一起死了吧!

小婷是那种看起来很乖巧的女孩,但文弱的她正在计划着哪一天用手中的药结束生命!“如果不是我妈,我不会变成今天这样!”小婷的爸爸是个私营厂的厂长,合伙人的背叛让他背上了巨额债务,只好远走他乡去打工。小婷的妈妈自从结婚就没上过班,每天的生活就是打牌、喝酒、跳舞。她不喜欢孩子,小婷刚一出生就直接从医院去了姥姥家,直到上小学才回到父母身边。“我们家永远是冰凉的、死气沉沉的!有点儿热乎气的时候就是爸妈疯狂吵架的时候。刚开始时我很害怕,但时间长了也无所谓了!”
  
小婷差不多过的就是没人管的日子,但她在学习上很努力,她发誓:一定要考上一所好中学、好大学、找一份好工作,自己单独生活。但一次意外打乱了小婷的既定安排,夺去了小婷的所有希望!
  
初二寒假的一天,小婷在妈妈的牌友家遇到了一个男生,年龄相仿、同样不幸的家庭使他们找到了共同话题。突然,那个男生抓起她的手说:“你的手真白呀!”小婷慌张地抽回了手。从此,小婷的头脑中不经意时就会冒出“手白”这个词。开始,她并没有特别在意,认为时间一长可能就忘了,但这个词就像幽灵一样挥之不去,在每一个功课繁忙的白天、每一个默然独处的夜晚,摇曳于小婷的头脑中。“上课不能集中注意力,做作业思路不清楚,复习效率特别低,什么事都干不下去!”小婷每天都郁郁寡欢,学习成绩直线下滑。
  
升入初三,情况好像愈发严重,看着处在亢奋学习状态中的同学,小婷快急疯了,她走进学校的心理咨询室,恳求妈妈带她去医院的精神卫生科。老师、大夫给小婷和她妈妈提出了一些建议,还开了药。但自我的改变是最艰难的,尤其是回到真实的生活氛围中,尤其是当感觉到没有足够的力量可以迎接挑战的时候。
  
中考前填志愿书的那一天,小婷当着两天没露面的妈妈的面,砸碎了玻璃杯,看着鲜血从指尖流出,她痛哭不止。妈妈跟往常一样,把小婷狂骂了一顿,随后突然跪在地上说:“我知道你心里苦,老拿自杀吓唬我,我现在心里也很苦,干脆咱们一起死了吧!”
  
高中女孩:爸爸,干脆你把我也扔了吧
  
小岩,在一座滨海的大城市上省重点中学高二年级,近期休学在家。她害怕与别人对视,每天脑子里总浮现出数不清的眼睛,目光冰冷。
  
小岩从初三起就经常不上学,她自己能够找到的原因是“换老师”。小岩因为学习成绩突出,一直是老师的宠儿。可这种情形到了初三发生了逆转,新换的班主任没有为视力不好的她调换座位,而且,当小岩向他请教数学题时,老师淡淡地回答:“自己好好想想。”小岩突然感到这位老师不喜欢自己,顿感慌乱,一点儿信心都没有了,上课时既听不进去也记不住。
  
谁都知道毕业班功课多么紧张,小岩精神变得特别焦虑,对声音异常敏感,在学校怕同学说话、怕吵,回家后把自己关到小屋里写作业,还是很担心有人冲进来,就锁上门,拿凳子死死顶住。有时,小岩也想放松放松,听听音乐,但又觉得浪费时间。“我还失眠,作业有一点儿不会做就胃疼。”
  
很长时间,小岩的成绩都没有提高上来,她认为自己完了,虽然很想上高中,但她又想:报美术职高算了。她捡起了多日不画的素描,每天连续画四五个小时,并请假不上学,而且“心安理得”。但一直反对女儿学美术的妈妈生气了:你再画我就给你撕了!
  
胆战心惊中,小岩还是考进了省重点高中,因为基础好,每学期都能考到年级的前三名。但小岩并没有松一口气,反倒发觉自己更学不进去了,因为她害怕!害怕时间不够用,要做的事太多了;害怕同学不喜欢自己,不敢结交朋友;害怕老师提问到自己,又怕老师总不叫自己;打排球时,球没到自己手中,害怕是大家故意的;参加长跑,害怕同学超过她,因此中途屡屡“腿抽筋”……“我老是怕这怕那,我妈说是受她的遗传。她上学时因为怕写错字,所以就只能在没人的时候写。”
  
就这样,终日诚惶诚恐的小岩不知从何时起头脑中就出现了那些眼睛,挥之不去。她不知道这是为什么?自己应该怎么办?“眼睛”干扰得她成绩下滑,她曾想休学,又害怕新班级、新同学、新课本。那一阵,她难过得天天哭。这可吓坏了妈妈,赶快带小岩去了医院,大夫给的诊断结果是强迫症、中度抑郁。之后,小岩就不断地看病、吃药,一周一次咨询。
  
女儿的心病牵动着妈妈的心。小岩妈妈本来就身体不好,现在更感觉周身不适了,心里阴郁得能滴出水来。
  
小岩五年级时,爸爸就与妈妈分居了。“我还记得爸离开家的那天,我哭得撕心裂肺,他都没回头看我一眼。”后来,小岩爸爸遭遇车祸,又搬回来与母女二人同住,但三个人,各自有自己的房间。“他还不如不回来……从来都是不敲门就进我的房间,有时我正在换衣服他也好像没看见,弄得我特别难堪。他还随便扔我的东西,看着不顺眼就扔。”
  
“有时我就想,干脆让他把我也给扔了吧,反正现在对于世界,我就是个负担!”
  
大学女孩:我每天都在自言自语
  
小慧是一个成绩优异的学生,她曾为此特别骄傲,但到了高中,她发现自己没有一个知心朋友!“这对我是一个巨大打击!”她甚至想休学,这让一向要求严格的父亲发怒了。
  
小慧的爸爸是个严肃的人,对孩子的惟一要求就是要成绩好。他不喜欢小慧撒娇,不给小慧买衣服和玩具,也不愿小慧同学来家玩。为了学习,小慧常挨父亲的打,小慧的妈妈善良而懦弱,只是看着小慧被打得泪流满面没法管。有一次挨打,小慧父女三个月没说一句话。“我也想跟父亲交流,但怎么也开不了口,他一开口就训斥我,我和妈妈都怕死了!”
  
高中三年,小慧的心情始终不好,她盼望着走进大学校园、离开家、结识新同学。可是,当她真正成为一名日语专业的大学生时,她发现好多人似乎都不喜欢自己。“我长得不好看,没什么优点,又太以自我为中心,总是跟同学吵架。我想改却改不了,苦恼极了!”因为害怕孤独,小慧只有更加刻苦地学习。但让小慧不能接受的是,高中时闭着眼睛都能学得八九不离十的她,现在却亮了几门“红灯”。
  
小慧觉得自己很失败!她越来越不喜欢自己了。“没有什么让我开心的事,因为自制力差,没考上心仪的大学;身边人来人往,却没一个人理解我;曾经养了一只小狗,没多久就死了……我是这么没用!”“没用”的想法像一条毒蛇一样紧紧地缠住了小慧,随时随地跳出来影响她做事、左右她的生活,根本无法摆脱。
  
为了摆脱压抑的情绪,小慧借来心理学书籍,求救于心理辅导热线,倾诉了自己的烦恼,并在咨询员的建议下走进了省会的大医院,接受治疗。
  
大学毕业那年,缺乏自信的小慧没找到合适的工作,靠接一些翻译的活儿维持生活。但她正在逐步培养自己的自信心。她每天都在自言自语:“小慧,对自己好一点!”
                           
 

 培养学生自信从鼓励开始

有一句教育名言是这样说:要让每个孩子都抬起头来走路。“抬起头来”意味着对自己、对未来、对所要做的事情充满信心。任何一个人,当他昂首挺胸、大步前进的时候,在他的心里有诸多的潜台词——“我能行”、“我的目标一定能达到”、“我会干得很好的”、“小小的挫折对我来说不算什么”……然而,事实上有相当数量的孩子缺乏自信心,缺乏上进的勇气。为什么会出现这种现象呢?这是外因和内因互相作用的结果。从外因说,可能是受到的贬抑性评价太多,缺少成功的机会,处境不良;从内因说,可能是自尊心受损,自信心下降,又缺乏自我调控的能力。比如说,一个孩子在班级中不被重视,在集体中没有表现自己能力的机会,或者在老师、家长面前受到太多的批评、指责,甚至讽刺、挖苦,或者受到某种挫折(如考试成绩差)后没有应有的指导和具体帮助,都会伤害孩子的自尊,影响自信。而后,其表现不佳,又可能招致新的贬抑,形成恶性循环。怎样才能让孩子们充满自信地健康成长呢?
  
一、善于表扬孩子  
  
用全面的眼光看待孩子,不只是盯着学习成绩一个方面。孩子的性格,孩子的文明礼貌,孩子的劳动表现,孩子的交往情况,孩子的文体才能,孩子的兴趣爱好,孩子的动手能力,孩子的卫生习惯等等,当然还有孩子的学习,都是评价孩子的因素。我们学校每个月末在全体学生中都要开展“文明礼貌小标兵”“劳动小能手”“爱护公物小标兵”“绿色环保小卫士”的评选活动。小标兵都是学生自荐、互荐产生。每个学生都有被表彰、被肯定的机会。
  
即使对学习本身也应全面地去分析,不能只看分数。学习认真程度,预习复习情况,各门功课情况,写字是否工整,卷面是否干净,会不会使用工具书,愿不愿与他人合作学习,有没有自己检查作业的习惯等等,都应思考一下,也会找出优点。总之,教师和家长不可对孩子“攻其一点,不计其余”,那样做,即使对大人也会受不了。
  
二、经常鼓励孩子  
  
任何微小的成功,都能增强人的自信。一位小学六年级的学生在描述心目中的好老师时这样说道:上课时她总是面带微笑,我们遇到困难时她总是细心帮助……由此可见,孩子是多么渴望得到鼓励。一个孩子,当他写好一个字,做对一道题,得到一面小红旗,洗净一双袜子,做出一个菜,钉好一枚钮扣,擦净一次地板时,他都有成绩的喜悦,会期望自己下一次做得更好。作为教师,给孩子帮助,让他有点滴的成功体验,并不是多么难的事情。这就是大处着眼小处着手。在一个个小小的成功中,积累一分一分的自信。
  
在家庭教育中,家长也要重视孩子自信心的培养。建议家长从小事抓起,多帮孩子一把。比如孩子不会刷碗,不要指责他,告诉他怎样刷才能刷干净,紧跟着鼓励他:“这回刷得真干净!
  
有一位家长对我说:“我试着对孩子说鼓励性的话,可是孩子说:‘我知道你在骗我。’”这是为什么?说明这位家长经常否定孩子,没有从教育思想上根本解决问题,孩子没有听出家长的真诚来。
  
三、注意尊重孩子  
  
孩子渴望被尊重,首先是被家长和老师尊重。家长和教师要善于发现孩子的长处,要充分信任孩子。看到他们的长处,用欣赏的眼光看待他们的发展变化,在学习、生活等各方面要给孩子提供全方位的展示空间和舞台,为他们的下一个进步找到新的生长点。

 

 给孩子犯错的机会

有一则故事:一位中国人去一位美老师家做客,无意中看见老师不满三岁的孩子拿着一把钥匙,动作笨拙地试着插进锁孔中,想打开卧室的门,可怎么也插不进、打不开。这位中国客人想过去帮他一下,却被美老师阻止了。美老师说:“让他自己先犯错误吧,琢磨一会儿总能把门打开,这样他就不会忘记这门应该是怎样打开的!”果然,那孩子折腾了很长时间后,终于如愿以偿。他欣喜地大拍其手,其兴高采烈的心情绝非大人帮他开门所能具有。
    
这则小故事,给中国的教育工作者以深刻的启示。孩子是稚嫩的,不成熟的,容易犯错误的,他们成长的过程其实就是不断犯错误的过程,也正是不断改正错误、掌握方法的过程。在生活、学习中,假如不给孩子这种机会,轻易地帮他“开门”,非但剥夺了孩子寻求正确“开门”方法的乐趣,更会使他们变得懒于动手,疏于尝试,习惯依赖父母、老师,以致于泯灭天性,永远不会自主、自强。法国作家罗曼罗兰说:“人生应当做点错事。做错事,就是长见识。”意大利的朗跟尼西也说过:“不要给我忠告,让我自己去犯错。”一个人怕犯错,就是畏惧现实;一个人想逃避犯错,就是逃避现实。一个教育者不允许孩子犯错,就是不允许孩子成长。人类历史上,一个成功者所犯的错误往往要比失败者多得多。电磁学家法拉第1820年就开始思索:既然电流能产生磁场,那么磁场能否产生电流呢?直到1852年,他才证实了感应电流的存在。历时32年,他毫不懈怠,谁能知道他犯了多少次错误?大发明家爱迪生尝试用一千多钟不同的材料做灯丝,当人们嘲笑他犯下的错误时,他骄傲地说,至少我已经了解了一千多种不宜做灯丝的材料。火箭之父劳恩共犯了65000次错误,终于把人类送上了月球。就连造福于人类的钢化玻璃也是人有意无意间犯下的一个小错误——在玻璃间夹一块塑料胶片,才被发现的。有人说,错误其实就是生活对人们言行的反馈,犯的错误越多,得到的反馈越多,矫正的可能性就越大。所以,IBM创始人华特生说:成功的法则就是犯错误的速度提高一倍。
  
请老师们记住:犯错误是上帝给孩子们的权利。正像曾经迷过路的孩子再也不敢忘记回家的路一样,往往只有犯过“错误“才能消灭错误,走向成熟,迈向成功。

 

 美国人看中国教育——中国父母这样做值得吗

这是近期在网上被热议的一篇文章,作者谭小熊是一个美国人,目前在新东方学校任外教。从一个外国人的角度来看待中国父母为子女所做的一切,也许更有助于我们来思考这个问题。
   早在来中国之前,中国父母为孩子所作的牺牲就已经深深地震撼了我。
   
我结识了一位中女士,为了能给女儿提供更好的受教育的环境,她独自一人带着孩子移民加拿大,她的先生则留在中国。这样的生活方式,对于大部分美国人来说,是不可想像的。我有一位朋友曾离开妻儿到中国学习,可仅仅两周之后,他就决定打好行李回美国了。他不能忍受隔着整个太平洋来思念家人。
  等我来到中国之后,所见所闻更让我对中国父母的牺牲精神惊叹不已。有个朋友刚买了新房正在装修,我问他打算怎么处理旧房,他毫不犹豫地说:“留给儿子!”我瞠目结舌地看着他那年仅3岁的小宝贝,心想:天哪,他什么时候才会用到啊!
  美国的孩子年满18岁后就会迫不及待地想要离开父母,对他们来说,离开父母单独居住是证明他已经独立的最重要的标志。
  在中国,情况恰恰相反。有一段时间,我的一位同事兴奋得不同寻常,这不光因为他即将踏上红地毯,更因为他的父亲将为他的新房埋单。据我所知,他的父亲并不是一位腰缠万贯的大富翁,新房对老人来说是一笔极大的开支。然而老人认为买了房,儿子就能娶到更好的妻子,拥有更美满的婚姻。不仅他们,中国的许多父母都是如此,他们省吃俭用,把所有的钱都存下来替儿女交学费、找工作、买房结婚、照顾孙子等等。实际上年老的父母有权享受更好的生活。中国的社会保障制度还不完善,他们更应该把钱用于健康和养老。
  相比之下,美国的父母更懂得享受生活,而不是为孩子牺牲自己的一切。在我年满18岁可以挣钱支付学费后,我的父母就实现了他们的梦想,在山区买了一片土地,建了自己的小屋。我和哥哥姐姐都常常收到父母寄来的照片,和他们分享居住在山间的快乐。我结婚的时候,我和我的新娘从父母那里得到的礼物除了30元钱,就只有一句关于婚姻的忠告:一对愿意向对方说我爱你对不起请原谅的夫妻将会白头偕老。
  那么,究竟是什么让中国的父母为孩子作了如此多的牺牲呢?我想主要有几个原因:
  一、中国的独生子女政策让父母们认为必须为孩子奉献一切。
  二、中国孩子成长过程中遭遇的竞争很激烈,父母希望能为孩子提供更好的学习条件。
  三、中国父母们经历了太多动荡和不安,他们希望孩子能过上安稳的生活。
  四、在中国,父母和子女之间的关系很密切。
  在父母做了这么多牺牲之后,他们以及他们的孩子真的开心吗?美国父母是否太过自私,只为自己考虑?
  根据我的观察,我还是更喜欢美国父母对待孩子的方式。他们尊重孩子的选择。他们对孩子的爱是始终不变的,这并没有影响到他们享受自己的生活。
  在我看来,中国父母这样做不仅浪费了金钱,也扼杀了孩子的梦想。
  无论如何,我都对中国父母为孩子所作的一切表示万分尊敬,这样的美德在西方国家是极受敬重的。但我仍禁不住要想,如果孩子并不需要,那他们这么做是否值得呢?如果孩子将来与他们反目,他们又为自己留下了什么呢?

 

 我与孩子一起成长

我们为人父母,在教育孩子方面没有任何经验可谈。孩子在不停地长大,而我们的教育总停留在原有的水平是不行的。最好的办法是与孩子一起成长,了解孩子感兴趣的问题,多看有关教育书籍,参加有关教育活动,时常反思自己的教育方法以自我改进。每当我们解决一个问题,我们就与孩子共同前进了一步,我们也就与孩子一起成长起来了。以下是我在家庭教育中的几点具体做法,愿能对各位家长朋友有所启示。
A
:曾在某教育刊物上看到家长欲走进孩子的心理世界,必须蹲下来与孩子一样高时,才能有较好的效果。原来只是从理论上得以理解,而这次发生在岚岚身上的一件小事却让我受益颇深。一天早上,因有事而暂将岚岚一人放在家里,回来时岚岚独自蹲在地上嘤嘤地哭着,我赶紧将女儿抱起来,一边为她擦去眼泪,一边问是什么原因。过了很长时间,女儿认真而严肃地指着火桶对我说:"爸爸,你看!你看!这里面有鬼!",我低头看了看,没有什么特别之处,便应付了一句:"哦,是的。"过了一会儿,我在收拾桌子时一双筷子掉在地上,便弯腰去捡,抬头时眼光掠过岚岚刚刚指给我看的那只火桶,便恍然大悟起来:原来早晨开的电灯未关,灯光透过火桶面板上的两个对称的圆洞及中间一个小孔,投射到火桶内壁,正好形成一个尤如京剧脸谱般的影子,乍一看,还真有点儿像""。这时我才真正知道女儿为什么哭了。
  
我想,要消除岚岚的害怕心理,必须给她讲清道理。便说:"岚岚,你刚才看到的那个'',我也看到了,不过它是假的,是电灯照出来的影子。"并用手盖住火桶面板上的小孔来演示给她看。岚岚高兴地说:"噢,我懂了!""现在还怕不怕?""原来怕,现在知道是假的,我就不怕了。"
  
我庆幸刚刚弯身时才看到岚岚早已跟我说明的情况,否则我真不知道那个""的阴影会在女儿的心中驻留多久。妻出差回来后,我将此事告诉了她,并一致得出这样一个结论:要蹲下来认真倾听孩子所说的话,只有这样,才能更好地从孩子的视野去看待他们所看到的事物,才能更好地帮助与教育孩子。
B
:一天晚上,我集中解决女儿暑假作业中做错和末做的问题。其中有这样一道题:"小朋友,你能数出正方体或长方体共有多少个直角吗?"想到刚才长时间的理论讲解,已让岚岚有点儿注意力不集中了,在听讲时已经多次说"爸爸,我喜欢数学游戏,讲完后我们做数学游戏吧。"便拿来地球仪盒子和一个牙膏盒子,对岚岚说:"我们来数一数吧。"岚高兴地走过来,急不可待地接过地球仪盒子坐在地板上数了起来。当她数到第三个面的时候,便糊涂了,指着其中的一个表面问我:"爸爸,这一面我数过没有?"我说:"我也不清楚……"还末等我提示她,岚岚便说:"我有办法了。"起身拿来铅笔,每数一个直角,便做一个记号,当她数完第三个面的时候,便恍然大悟地笑着叫了起来:"我不用这样数!""那该怎样数呢?"我假装不知道请教式地望着岚岚。岚岚指着地球仪盒子的一个面对我说:"你看,这面有四个角,"再将盒子拿起来数着:"一二三四五六,四六二十四,共24个角。""你真聪明。"我发自内心地表扬她。
我想,我差点儿违反了孩子的认知规律,如果我一开始就教她用乘法来数的话,一定没有让她自己经过探索而获得知识的效果好。
C
:一天早晨,我骑摩托车送胡岚上学,刚出校门,发现公路上来来往往的车辆很多,便缓缓沿左道前行,当前后空出一段道路时,便向公路的右侧斜穿过去。刚到路中间,一辆三轮车从后面快速开过来想从我的右侧冲过去,差点儿相撞,三轮车司机也好象感到自己的不对,便放慢了速度,然后从我的左侧超车,当他与我并行时,我忍不住侧过头骂了他一句。三轮车司机也望了我一下,没有说话,便加速前行了。此时站在摩托车踏板上的胡岚回头仰面对我说:"爸爸,你不要骂他了。你看他那么老,又没有工作,挣点钱买了车子,又不会开,让他慢慢地学……"
  
我顿时为之一震,小小的年纪有着如此丰富的想象力,更有着一颗宽容的心,让我这个做爸爸的为之汗颜啊!
  
在这一刻,是女儿用最朴实的语言教我这个做爸爸的要学会宽容,宽容是一种美德。
人们都说,父母是孩子的第一老师,这话一点儿也没错,可我们为人父母的是否也认识到:其实,孩子也是我们的老师呢?当我们教育孩子尊敬长辈,待人诚恳,对人有礼貌的同时,我们自己又做的如何呢?
我想,只要我们认真观察,一定会真切地感受到:其实,孩子也是我们的老师!
三年级上学期,西津小学开展"家庭美德伴我成长"活动,每个班都召开主题队会,我有幸被邀请与女儿一起同台演出,我就用上面故事做素材演讲,女儿弹电子琴伴奏,赢得了老师同学们的阵阵掌声。回家时岚岚悄悄地对我说:听到同学们的掌声,心里很高兴。我何尝不是呢?我想这也是我与孩子一起成长的一个小小剪影吧。

 

 重视家庭生态 改善人格教育

——正确把握家长与儿童亲和的限制因子和局部生境

[摘 要]教育生态学理论强调教育的生态系统和生态平衡,这有助于改善家庭中的儿童人格教育。家长与儿童之间的亲和关系,在儿童人格教育中十分重要。引入家庭生态概念,有助于正确认识和把握这一关系。注意家长与儿童双方的相联和互动,克服限制因子效应和局部生境效应,会取得明显的教育效果。
[
关键词]教育生态;家庭;家长;儿童;人格教育;亲和;限制因子;局部生境
一、从家庭生态视角审视儿童人格教育
  
人格心理学家认为,人格主要指人内在的稳定的行为模式。而这种模式,是人在受教育过程中和在不断作用于环境的过程中形成和发展的。因此,通俗地理解人格,是个体在先天遗传因素基础上,通过后天教育和环境因素的影响所形成的异常行为模式。这样,在分析影响儿童人格形成的因素时,必然要涉及到遗传、教育和环境因素。
  
家庭,对于儿童人格的形成,既是遗传因素(在一定意义上),又是教育因素,还是环境因素。这些因素发生的影。向,既是初始的又是陪伴时间最长的,至关重要。
  
引入教育生态学的理论,有助于改善家庭中的儿童人格教育。
  
教育生态学,兴起于20世纪60年代的欧美国家。我国的教育生态学目前正在起步。教育生态学的代表人物,是美国哥伦比亚大学师范学院前院长劳伦斯·克雷明。他在1976年所著《公共教育》一书中,正式提出了教育生态学这一概念,并专章进行了论述。按照教育生态学理论;对儿童的教育,需要改变注意力。以往,注意力集中在个别儿童的经历上,集中在他们的学习成绩上。需要改变的是,要研究构成儿童成长的教育环境的一系列相关因素,特别要研究这些因素的相联和互动。涉及教育环境的一系列相关因素,以及它们之间的相联和互动,也可以视为教育生态环境。那么,对儿童教育的注意力的改变,就是要注重教育的生态系统和生态平衡。以往,我们不懂得把教育与生态联系起来。教育生态理念的提出,对我们要研究的家庭中的儿童人格教育,也是极富启发意义的。
  
目前,在家庭中的儿童人格教育方面,有一个突出的问题,就是如何把握家长与儿童之间的亲和关系?亲和,是人在社会生活中产生的与他人保持往来、建立联系、寻求伴侣和友谊的一种需要。在儿童成长中,亲和需要的满足,过低或过高都会造成儿童的不良人格。
  
我们发现,如果把目前家长与儿童的亲和关系视为一种生态关系的话,则存在着生态系统失调、生态不平衡的问题。例如,以往人们注意让儿童模仿家长,却忽视儿童对家长的“偷偷”模仿。注意前者,是为了肯定和强化儿童良好的行为规则,否定千口抑制其不良的行为规则。而忽视后者,往往会适得其反,肯定和强化儿童不良的行为规则。一些儿童不当的攻击性行为之所以发生,原因之一就是他们对家长的“偷偷”模仿。当然,儿童对家长的榜样行为的注意,也会引起他们的模仿,这会产生一种良性的后果。但是,儿童对家长不良行为的注意,就会在不知不觉中产生不良的后果。家长与儿童之间的这种亲和关系,可以视为一种生态关系。以往,我们比较注意被模仿者对模仿者的作用,这是正确的。但是,这还不够。我们还需要注意模仿者对被模仿者的作用,尽管模仿者是个儿童。儿童,不仅是被动的模仿者,有时也是主动的模仿者。儿童的主动模仿,是在家长“全然不知”的情景下发生的,可能“学好”,也可能“学坏”。在生态的意义上,儿童与家长,是互联、共生的。因此,被模仿者,既要张扬自己的良好行为,又要约束自己的不良行为,使儿童不仅能够被动“学好”,而且能够避免主动“学坏”,还能够主动“学好”。这样,才能使“生态平衡”。
   
又如,家长往往注意儿童的即期教育目标,而忽视人格培育的远期目标,像为了应付作业、考试、“出人头地’等等,将孩子看作纯粹被管教的对象。在这种情景下,教育的方法多是灌输、训斥、责骂等等。这种方式,可能在即期有效,却有损人格培育的远期目标。纯粹被管教出来的儿童,其人格特征常会表现为胆小、焦虑、狂躁、冷漠、探索欲望低等消极行为。家长与儿童之间管教与被管教的关系,也是一种亲和关系,可以视为一种生态关系。这种生态关系的平衡,需要孩子自我调节机制的参与,即通过儿童积极主动的行为与家长形成互动。但是纯粹的管教,影响了孩子发挥自我调节机制的作用。这样,家长的不当教育方式,既难保证即期的教育效果,更不可能取得远期的教育效果。与纯粹的管教不同,如果家长注意孩子的心理特征和发展水平,采取适合孩子的教育方法,让孩子产生主动学习的动机,这样,儿童的人格特征会表现为开朗、合作、有强烈的求知欲望、热情等积极行为。这种人格特征的培育和生咸,是一种自我调节机制,使“管教”与“被管教”之间富有弹性、张力。这种弹性、张力,有助于两者的平衡。这种动态的平衡,会使即期教育效果和远期教育效果兼得;即使即期教育效果受到影响,在远期也可以得到校正。
   
下面讨论家庭中儿童人格教育方面涉及亲和的两个具体问题,即家长写儿童亲和的限制因子和局部生境。
  
二、正确把握家长与儿童亲和的限制因子
  
限制因子概念,是从生物界引用来的。生物科学家在观察和研究生物成长时发现,一些关键性元素的比例会影响到生物的成长。例如,谷物的产量受微量元素硼、镁、铁等的制约。它们在谷物生长中,既不能少于最低限度,也不能超出最高限度。当某种元素低于最低限度时,产量下降。如果补充加入所缺元素,谷物的产量就会增加。同样,超出谷物承受的临界线的元素量,被减少到恰当量时,谷物才能恢复正常生长。由此,植物学家称这种现象为限制因子效应。
  
人类本身也是生物中的一种,人的生存和发展同样需要吸取外界多种物质元素,例如,食物中的钙、铁、锌、镁、铜、各类维生素等等;同时,还需要精神的元素,例如,书籍、社会交往、娱乐等等。因此,我们可以称这些物质的元素和精神的元素为人成长的因子。当这些因子低于或高于人成长的临界线时,自然也会出现限制因子效应。
   
这种效应,也大量地反映在家长与儿童的亲和关系中。例如,儿童生长中离不开钙,缺钙会使儿童出现食欲不好、烦躁不安、好哭、学习注意力难以集中、阅读跳字漏字等等现象,其行为表现为没有耐力和粗心。通常,人们认为儿童缺钙是因为钙的食入量不够,其实,某些食物过量食用,也会造成体内钙的流失。例如,吃糖过多,由于机体平衡的需要,就要分解儿童体内的钙。这样,儿童体内的钙就会急剧下降。如果限制食糖量,儿童烦躁不安、注意力不集中的现象就会明显减少。由此可以明了,家长教养中的某些失误,造成了限制因子效应,导致了儿童的不良人格。儿童成长对家长与其的亲和要求还是很苛刻的,不是家庭生活好了,孩子的成长就没有问题了。在丰富多样的物质生活面前,特别要避免限制因子效应对孩子人格成长的危害。
   
儿童人格的发育,不仅需要适量的物质摄入,还需要恰当的精神给予。很多人知道印度女孩卡玛拉,她从小被狼收养,七八岁时才返回人间。人们亲和她、教育她,但是许多狼的习性仍然不退。原因何在呢?因为,她处在生长期时,社会交往因子处于零点。美国心理学家马斯洛在解释精神病人的问题时说:神经病从其核心和起源来看,似乎是一种缺失性疾病;它起源于没有在一定程度上满足我称之为需要的东西,这些需要和对氨基酸和钙的需要是一样的,即它们的缺失会引起疾病。大多数神经病,除其他复杂原因外,都是一些愿望,如安全、归属和自居,密切亲爱关系、尊重和威信等,未能满足造成的。当这些缺失消除了的时候,疾病就趋于消失。这就是说,即使生活于人类社会,身处家庭之中,也只有精神需要被恰当满足时,儿童才能健康地发展。否则,就会导致不良的人格。
   
在儿童的精神需要中,家长与之亲和中的施爱,是最重要的限制因子。
   
施爱缺失或超度,都会造成儿童的不良人格。心理研究者发现,少年犯的问题多来自于这个方面。日本不良少年心理分析和研究专家相部和男说:“没有不良少年,只有不幸少年”“即使是罪行重大的不良少年,呱呱坠地时,都是纯洁无垢的,没有一个孩子心怀罪恶来到世上”。“问题少年”往往是“问题父母”的施爱限制因子效应造成的。
   
例如,施爱缺失,就可能造成冷漠、暴躁、侵犯性行为、孤僻等不良人格。相部和男举了一个例子:有个男孩在两个月时因母亲改嫁,到了一个农民家。母亲因繁重的劳动,没有时间喂他母乳,他在小车中一哭就喂他米汤。这样,他滋长了对爱的渴望,以致于到了贪婪的程度。在他懂事之后,母亲因怕别人说她偏爱他,狠心地让他到亲戚家去。这一更极端的缺失,使他的人格偏离得更远。他相继犯下了十几起强奸案,对象都酷似他的母亲。这是因为无法获得爱而衍生的补偿行为。相部和男说:“在奠定人格基础的幼儿期,如果父母偷工减科,日后必定会自食其果。”
   
施爱的超度,也会使儿童偏离正常人格的发展。这就如同植物一样,过多的水和肥会使植物的根腐烂。这种现象,比施爱缺失更普遍;一些青少年犯罪,相当多的是由此酿成的。人们发现,他们在幼儿期几无例外地受到父母的溺爱。家长对孩子的要求不加分析,一概满足,即使是过分的要求也不例外。孩子有了过失或不当,也尽量迁就,没有约束。长此以往,孩子的任性,渐渐地使父母忍无可忍。这时,再去管教,孩子俨然“小皇帝”,哪能就范。接下来,是父母走向另一极端的责骂、暴力等等。而孩子无可忍受时,就可能去结交不良朋友,寻找发泄渠道,以致于发展到犯罪的境地。
   
上述忽视教育中的限制因子效应的问题,根子在哪里?追问下去,答案是显而易见的。当一个家庭出现不良少年时,人们就会认为是孩子结交了坏朋友造成的。但是,他为什么结交了坏朋友呢?因为家里没有快乐。为什么没有快乐呢?原因是父母使用暴力。父母为什么使用暴力?因为斥责己无济于事。为什么斥责无济于事?因为孩子任性。孩子为什么任性?因为父母的施爱不当。总之,是亲和关系失调,家庭生态失衡。
   
避免或解决问题,就要恢复家庭生态。
三、正确把握家长与儿童亲和的局部生境
  
局部生境(microhabitat),又称花盆生境,是生态学上的一个术语。其含义是,花盆种植是一个半人工半自然的环境,它在空间上有局限性,条件是人为制造的。这种局部生境,会产生一种效应,使生长在其中的植物,对生态因子的适应值下降,生态幅变窄,生态阶下降。由于人工的特殊看护和照料,植物在预设的环境里生长得很好,但是,一旦离开了人工预设的环境,适应能力就会下降。
   
这种效应,也大量地反映在家长与儿童的亲和关系中。而且,应该说是十分严重的。
   
一种现象是,人为限制局部生境。例如,在一些家庭中,大人对孩子的关照到了一种对任何意外都预设和控制的地步。家长过多的呵护,抑制了儿童本该发展的能力,进而造成儿童人格上的偏差。㈠;如,怕孩子乱爬,就总是抱着孩子,使他们失去了爬行练习的机会。孩子已经能蹒跚行走了,怕他们不慎摔倒,就仍让他们滞留在学步车里。实际上,这些能力的发展,是孩子未来适应学校、社会等复杂环境的条件。缺乏这些条件,需要自己独立活动时,其能力低下造成的人格问题就暴露了出来。这样的孩子,往往学习上注意力不集中、马虎、自信心差。据专家对这些孩子的测试,智商都很好,有的孩子还很高,但是,由于肢体运动不足,他们的行为统合能力差。比如,由于平顺移动能力弱,在阅读时就会出现跳字、跳行,做数学计算题时会抄错数字,写字没有结构,做作业慢,作业质量差等。由于这些问题,这些儿童常常受到老师的批评和家长的斥责,逐渐形成了自信心不足的不良人格。本来,良好生态环境下的儿童,“最重要的是借助活动来学习。他们借助爬行活动学习爬行,借助走路活动学习走路,借助说话去学习说话,如果他们的经验是新的,那么,活动会使他们的头脑多一条途径;如果他们在重复原有的经验,那么,他们也是在加强和拓展自己已有的本领。”有一个著名的白鼠实验,白鼠分为两组,第一组在丰富的环境中活动,第二组放在人为设置的单一的环境中活动。一段时间后,把它们都放到迷宫中,让它们寻找放在某个角落里的食物。第一组白鼠很快就找到了,另一组则不行。联系到儿童的成长,人为限制局部生境,不但会破坏儿童生长的生态环境,而且会有损其人格的正常发育和能力的发展。
  
另一种现象是,人为制造局部生境。主要表现为,家长对孩子的扶助过多、过滥。一项有关独生子女的人格调查反映出有528%的家长为孩子安排课余学习内容,371%的家长总是照料孩子洗澡、整理床铺或收拾书包等。一位家长曾找到心理医生,诉说她扶助孩子反而产生的苦恼。她希望专家能开一付灵丹妙药,治一治她儿子的毛病。然而,专家不客气地说:病在孩子身上,问题却在你身上,是你的慈母毒’!”不能说专家的诊断是危言耸听,因为,幼儿时期的这种局部生境效应会影响到他们以后的行为。其结果比中毒更悲惨。200310月,一个12岁的学生因不能走出成绩下滑的困境,轻易地结束了自己的生命。在幼儿园时,这个孩子很乖顺,智力不差,只是没有项尖孩子反应快和灵活。为此,他的父母每天都给他辅导,既全面又周到,一直持续到小学。然而,当父母两人因公出国后,孩子就失去了拐杖。不断下滑的学习成绩,使他开始憎恨母亲,质问母亲为什么不留下来陪他学习。尽管,父母回国后倾力帮助他,但是严重的焦虑性人格,使他怎么也不能摆脱自己无能的阴影。人们惋惜地说,孩子为什么那么想不开?实际上,是幼儿时期的局部生境效应造成的不良人格使他难以走出失衡的生态环境。
  
我们还可以指出第三种现象,即破坏合理生态意义的局部生境。比如,儿童承担适度的家务劳动是符合家庭生态的合理安排,而有些家长破坏这种生态局部生境,不让孩子进行家务劳动,以及学校和社会上的公益劳动。因此,有些孩子养成了厌恶劳动、惧怕劳动的不良人格。然而,美国哈佛大学的一些行为学家、社会学家和儿童教育家对这个问题的研究表明,这种做去会殃及孩子的未来成长。他们对波士顿地区456名青少年做了长达20年的跟踪调查,发现干家务活的孩子和不干家务活的孩子相比,长大后的失业率为115,犯罪率为110,就业后平均收入为1210此外,婚后离异率、心理疾病患病率,前者也低于后者。这说明,家长如果不能顺应儿童的需要,让孩子在自然的生态环境中成长,很有可能断送孩子的前程。诺贝尔奖获得者、著名化学家海因里希魏兰德的成长,就说明了这个问题。魏兰德的父亲是个非常出色的银匠,继承了祖传的绝技,执意要让儿子在家学习这些技艺。魏兰德的母亲则认为,孩子喜欢识字、户外活动,应当允许他按照自己的爱好去发展。然而,这遭到了他父亲的极力阻挠和反对。母亲一气之下,带着幼小的儿子回了娘家。魏兰德在母亲的关怀下,吮吸着各种知识,对大自然发生了浓厚的兴趣,形成了强烈的探索人格。这为他以后走上科学研究的道路奠定了良好的基础。后来,魏兰德获得慕尼黑大学哲学博士。从那时起,他一生从事科学研究,为现代化学工业的发展奠定了基础。1927年,他当之无愧地获得了诺贝尔化学奖。魏兰德在暮年回忆他的父母时感慨万分地说,父亲为人固执,几乎蛮不讲理,幸而母亲倔强,不然我这个人就不会有今天。
  
从上述分析中我们可以认识到,教育生态学的理论有助于深入认识和解决家庭教育中面临的种种问题。这样做了,就会提升家庭教育的水平和质量。
  
在这个意义上,我们可以说,避免或解决问题,就要恢复家庭生态。

 

沟通、交流与分享

儿子的家长会,每一次,我都会很欣然地参加。原因很简单:我的小孩是****校(校名隐去)正读一年级的小学生,因在班里年纪偏小,现还不足六岁半,周一到周五住校,周六周日才回家。所以我非常珍惜与老师、学生家长交流的机会。然而在一次沟通、交流、分享为主题的家长交流会上,儿子的班主任要我来发发言,谈谈我和我爱人周六、周日在家是怎样跟孩子相处的。下面是当时交流的几点看法,与大家分享和切磋。
    
一、一切沟通从心开始
    
孩子的教育离不开老师,更离不开父母,如果说老师是培育孩子的园丁,父母就是滋养孩子的土地。那份得天独厚的亲情为与孩子的沟通插上翅膀。沟通从心开始,你就会发现,教育随时可以发生在你和孩子的身边。有时你不仅能从孩子身上获得意想不到的惊喜,也能让孩子在实践中学习到丰富多彩的知识。
    
有一回,孩子回家有点烦躁和不高兴。我们故意不问为什么?因为你越问,孩子就越在意不高兴的事情。我和爱人就商量,不如明天带他出去摄影吧,让孩子感受身边秀丽的景色,感受美好的事物,从而引导孩子宽心和包容。因此第二天早餐过后,我爱人拿着数码相机带孩子出去了,过了一个小时,孩子脖子上挂着数码相机跟他爸爸欢声笑语地回家了,一到家,就跑到我面前,兴致盎然地倒弄着他的数码相机,将一张张他伯的照片显示给我看。看到他一副雀跃和自信的神态,我已经知道孩子有了不少的收获:数码相机怎样摆弄已不在话下,更重要的是他那一点的不愉快早没影了。更让我兴奋的是,从孩子拍回来的照片上,我看到了孩子眼睛里美的事物,惊喜地发现跟大人看的不一样,很有意思。都说“眼睛是心灵的窗户”,从中你就能感受到孩子的内心世界,心理状态和个性,因为他的摄影作品就是会说话的眼睛。“拍得真不错”我对孩子竖起了大拇指,及时的赞扬即刻引起孩子更强的求知欲,随之带来的是另一主题的学习。因为孩子要将他拍的照片寄给班主任看看,余下来的事情,就是引导小孩如何将藏在数码相机里的照片让它们跑到电脑里来,学的当然就是电脑的知识了……
    
二、一切交流从与孩子做朋友开始
    
父母跟孩子相处,要把小家伙看成自己最亲密、最知心的朋友。因为只要是朋友,就要平等相待,真诚以对,相互理解和关怀。这样既能让孩子养成与父母交流的习惯,保持与父母密切的精神联系。当他遇到困难的时候,能及时得到个性化的指导;又能让孩子在父母言传身教的影响下学会做人,辩真伪,明是非。正所谓:“立人先立德,成才先成人”。而为人之本是:一视同仁,也就是不管对什么人都要同样看待,不分厚薄。因为每一个人都有值得孩子学习的地方,都是孩子学习的对象。
    
我的儿子很好奇,经常会提出各种各样的问题,有一回和他与一个朋友吃饭聊天时,他在饭桌边突然问了我一个问题,“笔为什么是直的呢?”我说不一定是直的吧,有弯的。但什么是弯的笔呢,我一时举不出例子。我就非常坦诚地告诉他,“妈妈回答得不好,我们一起向在座的叔叔请教怎样?”孩子就瞪着他的眼睛,态度虚心地问了我们的朋友,朋友告诉他,笔当然有弯的,比如手指就可以当笔,手指就可以弯的,你自己掰掰手指看看,是不是可以弯的;树枝也可以当笔,树枝还可以形态各异呢。孩子顿时豁然开朗,马上答话,喝饮料的弯吸管也可以当笔罗。“对对,孩子你真棒”我们又称赞他一番,同时内心也挺高兴的,因为我们看到孩子的思路宽了,能举一反三、活学活用;尊重智者,虚心向学。
    
还有一次,我病了,躺在床上,孩子早起来,就走到我跟前,一本正经地告戒我,什么时候一定要起来吃药,药苦点也要闭着眼睛喝下去,喝了苦药就会好。我有气无力地告诉他,我现在想喝水他马上就叫他爸爸倒水,自己端过来,看我把水喝完,才放心。当时我好感动,我感受到孩子对母亲的关怀和体贴。因为孩子病了,我们对他无微不至地照顾和关怀,他会看在眼里,记在心上。
    
三、一切分享从参与获取
    
我和我爱人的工作都很忙,周六周日我经常还要在家工作,我的工作离不开电脑,所以我一打开电脑,孩子就已经站在我身边,还跟我抢鼠标操作电脑,影响我的工作效率。为了解决这个问题,我让孩子参与了我的部分工作。比如有些字,我就尝试让他在WORD的文档里用拼音输入,由于有电脑玩,孩子相当感兴趣做这件事,等他打完字,我一检查,惊讶地发现没有错漏,可见作父母的不能小看自己的孩子,他们年纪虽小,工作起来十分认真,还一丝不苟,十分出色,相当不赖。孩子看到我高兴的表情,内心也很高兴,还非常有成就感。有了第一次的尝试,我又尝试他再做些力所能及的工作,比如在扫描仪上扫描图片,孩子看过我的演示后,能模仿地把照片放到扫描仪上,合上盖子,单击扫描启动按钮预扫,单击菜单选择参数,最后单击扫描按钮正式扫描,图片文件出现,孩子的工作完成了,文件的存盘由我来完成。这种分工协作不仅把工作完成了,更重要的是让孩子体会到共同参与的力量和分享到合作的快乐。当然孩子也会遇到操作不当的问题,做不下去,这时孩子会浮躁、紧张、有挫败感,因为他不知道到底问题有多大,害怕做错事。这时我们要心平气和地、科学地、用通俗易懂的话语向他剖析原因,我常跟孩子说:没有解决不了的问题,来!我们一起开动脑筋想想,看看有没有解决问题的办法,今天想累了,休息,明天再继续想,总有想出来的时候。若想出来了就要一步步演示解决问题的方法和步骤,孩子看问题解决了,马上就会拨云见日,眉开眼笑。与孩子共同参与问题的解决,可以逐步培养孩子的耐心和克服困难的勇气和能力。
    
一次,我和儿子用搜索引擎在网上找到了一个在线七巧板益智游戏,我和孩子把七个小板块在一大堆的图形中左拼拼右凑凑,忙得不亦乐乎。从中我找到拼七巧板的不少规律和方法。当然我让孩子也转动他的小脑袋瓜学习找找规律和方法,这是他的一项学习要求。我们从简单的着手,小板块这方向不行,就转另一个方向再看看;这个小板块位置不对,就再看另一小板块;这种拼法不行,再看看另一种拼法。他拼一个图形,我拼一个图形,拼多了,规律和方法自然也能找到一些。可见孩子的活动,父母参与能身同感受地体会孩子的学习过程,分享孩子成长进步的快乐。有助我们更明确如何引导孩子将学习正确地融入益智游戏中,如何增强孩子学习的兴趣和培养孩子思考问题的思维。
    
总之,孩子的成长离不开父母,孩子的学习时刻发生在父母和孩子的身边,孩子是父母的亲人,也是父母的朋友,给他留份心思,与他共同参与,那份快乐尽在不言中。

 

 中国的家庭教育失去了什么?

失去了父亲的理性思考和呼声,失去了男人文化在家庭教育中的主导地位。

“星星河”家园创办人、中国少儿出版集团少儿研究室主任徐国静,曾在《初中生报》当了20年的记者,采访过大量孩子和家长。最近,她走访了全国20多个城市,调研家庭教育问题。跟众多母亲接触后,她发现孩子的问题大多源自妈妈。
   
“孩子的心理障碍、情感缺欠、人格扭曲等问题,很多源于家庭中母爱的扭曲和教育不得法。中国孩子目前最缺少同情心,这跟母爱的不正确有很大关系。母亲不经意在孩子心中埋下的仇恨、敌意的种子,在青春期会以各种形式爆发出来。”徐国静自己是一个17岁女孩的母亲。“她痛苦的眼神和不满像一盆盆污水,劈头盖脸朝你泼过来”在长春,徐国静接触到一位母亲,当着很多人说自己儿子不行。开始,徐国静以为她是中国式的谦虚。“我说,我跟你儿子聊过,你儿子有幽默感、爱学习,有独立能力,喜欢闯荡世界,这可是一个优秀人才必备的素质啊!那个母亲看了我一眼,不屑地说:那算什么本事,有本事考北大清华,你看他考的是什么破学校。说到这儿,妈妈眼里流露出不可抑制的抱怨,瞧了一眼站在她身边,把头垂得很低、身高175的儿子。
   
北京有个大学生告诉徐国静:“我最怕我妈不满的眼神,我总让她失望,不是我成心气她,是她无孔不入地提要求。比如她打来电话,我的声音要是不响亮,她马上不满。她下面要说的话和一脸怒气我都能想像出来。她痛苦的眼神和不满像一盆盆污水,劈头盖脸朝你泼过来,不分场合地点,让你自卑,让你觉得对不起她,那可真是一把看不见的软刀子,扎着你,让你流血但不敢喊疼。我想浙江金华的徐力,可能就是被她妈妈的软刀子扎急了。”
   
妈妈们总是拿一个理想的目标来套不断成长中的孩子,可孩子是一个有思想、感情、独一无二的人。母亲将自己的教育理想统统投到孩子身上,不顾及孩子成长的时刻表,不顾及孩子的个性特点,不自觉地重复着过激的、情绪化的行为,用各种方式催促孩子奔向那个目标。一旦孩子达不到,痛苦就会随时袭来。为了摆脱痛苦,她们要迁怒孩子,把责任归罪于孩子。
  
家庭教育中“女人式的痛苦”,就是这种主观想像和客观事实冲突造成的痛苦。徐国静说,这种女人式的痛苦,一直在媒体上泛滥,反映是情绪化的,缺少理性思考和自我反省。“徐力杀母”后,社会只把目光集中在徐力身上,他是灾难的制造者,而没有理性的呼声,来唤醒母亲们自身的反省。
  
“在全国20多个城市讲课,我听妈妈们说得最多的,就是对孩子的不满,全是孩子的毛病,向我寻求解救孩子的秘方。她们想当然地认为孩子应该是什么样的,应该考上什么大学,至于孩子到底成不成,不管;成不了,就痛苦。
  
我打断徐国静的话:“现在都一个孩子,希望全押在一个孩子身上,当然只许成功,不许失败。”
 
“对,正是我们的主观愿望太强大,导致的痛苦也强大。现在孩子的好多问题,实际就一句话:父母不满意,随之而来的就是批评、指责、抱怨。像我一个朋友的孩子考上大学,本来是件高兴事,我祝贺她,可她一脸的不高兴:棒什么棒,又没考上北大清华。”
  
“那你对自己孩子就没期望?”我问她。
  
“我最关心孩子的是三条:热爱学习,心理健康,独立自主。从女儿两岁起我就给她记日记,她给我很多,不断启发、提醒我,像一面镜子照出我很多缺点。我们往往严格要求孩子,却不能同样严格要求自已。”
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岁,女儿学体操,一天回家说不想学了,太苦太累。我和她爸坐她面前,严肃认真地跟她谈话,讲些遇到困难不能后退之类的大话。因为退操,六一节女儿没参加演出,徐国静也没按时接孩子。
  
“那天我采访,但下意识里我对她不满。如果她参加表演,我可能就不会采访那么长时间。很久之后的一天,单位报名学车。我交了钱又退了,因为赶上大夏天,又是学大货。在饭桌上说起这事,我女儿冷不丁来了一句:妈,原来你也是个胆小鬼!
  
“我突然意识到,家长再怎么说大道理也没用,孩子在看大人怎么做,身教胜于言教。”
  
我又问徐国静:“孩子小还好办,离高考越来越近,离社会标准越来越近,你还能撑得住吗?”
 
“我是这样要求孩子的:只要你爱学习,又懂得怎么学习的话,妈妈就放心了。一个人有好奇心,有学习的愿望,父母一生都不用操心。培养孩子的学习兴趣才是最重要的。如果你只盯着他的成绩,看着他学习,孩子一旦对学习不再有热情的话,会导致厌学,以至于厌倦生命。沈阳就有8个孩子自杀,这样等于把孩子一生毁了。
  
“孩子不爱学习,一定是有原因的。成人也一样。任何人都不会不爱学习的,学习是人的本能。假如家长总批评他,老师总打击他,同学总排挤他,他一定会厌学的。”
  
母亲们的高标准、攀比心,失望和痛苦,虽然不说,但总会流露出来,孩子会有失败感,自责,对自已失去自信,这对一个孩子心灵的损伤是很大的。带着这种心理长大的孩子,总对自己不满意、不认同。成年后,就算他挣很多钱,当很大官,精神上也不快乐。
  
“咱们中国人的不快乐,现在已不是因为缺吃少穿,而是教育带来的,是病态的。我们总为自己没达到、没得到的那个东西而苦恼着、难过着,不断地自我折磨。”
  
徐国静说女儿上小学一年级时,有天放学回家说:妈妈,我今天考了90分。在徐国静的印象里,小学生就要得100分。她随口训道:怎么才考90分,应该得100。你怎么那么马虎,不认真?第二天放学一进门小孩子就哭着说:没考好,我只得了98分。“咦,我说98分可以啊。女儿说:可我没得100分。我知道坏了,在她心里只有100分是好的,是能让我满意的。至于进步了8分,她看不到。我再也不能这样要求孩子了,否则,她永远看不到自己的进步,总对自己不满意。一个人不快乐,是做不好任何事的。
  
讲到考试按成绩排队,徐国静认为这只会给孩子带来负面心理作用。“你想啊,只有少数孩子排前头,大多数孩子是失败者;而排在前头的孩子也不轻松,怕自己掉下来,战战兢兢的,心里也是恐惧。中国有个成语故事,特别典型地传达出这种竞争对人的伤害。”赵襄王跟他的驭手学赶车,俩人比赛,在奔跑中,赵襄王几次跑头里,但最终还是落后。他问驭手为什么最终还是落后?驭手说:你驾车时,心里没有车、没有马,你的眼睛只盯着我,我跑前边你着急;你跑前边,又怕我赶上,你的身心跟马是不和谐的,怎么能驾驭寐砟兀空飧龀捎锕适戮褪恰罢瓤趾蟆薄?/p>
  
“我们现在的教育,教会了孩子恐惧。应该教育孩子学会全身心投入,不看前后左右,让自己处于最佳状态,才会做到最好。”“我牺牲了这么多,付出这么多,可她呢?”妈妈“唔唔”地哭开了
  
到广州讲课时,一进会场,徐国静就看见她坐在第一排。她说,几乎所有来广州的专家讲的教育课她都听了,教育书也买了读了。为了女儿受最好的教育,她在少年宫附近买了房,尽管房子的格局和价钱都不好。少年宫里开的课能学的都让女儿学了,可结果呢?从小特别聪明的女儿,现在上中学了,学习成绩非常差,还不听话。“我牺牲了这么多,付出这么多,可她呢?”妈妈“唔唔”地哭开了。“这是典型的讨债心理。”徐国静认为。实际上,这个妈妈对孩子的爱是变形的,是有代价的。孩子在她那里没得到真正的爱,没得到精神支撑,比如欣赏、赞许、满意。在孩子成长过程中,是很需要这些的。可现在,孩子们不敢期望得太多,这是需要高回报的。
 
“爱是一种正面能量,激励孩子不断成长。可我们的妈妈们,用爱的旗号、爱的面孔、爱的语言,把孩子推向反面,把孩子破坏掉了。破坏了孩子的兴趣,破坏了孩子的梦想,破坏了孩子向上的热情和动力,他们学、他们做,仅仅是因为父母喜欢,为满足别人而做,而非内在需要。”
徐国静自己一直对一个孩子非常惋惜。男孩儿5岁时她就认识,喜欢捏小泥人,大拇指大的小人,他能连盔甲上的钉、扣都捏出来,很逼真,很有天赋。小学时参加比赛,他几分钟就捏出一个牧童短笛,得了个一等奖。但孩子父母一定逼他学数学,最后他考上了一所大学数学系。
  
我说:“可能他爹妈觉得捏这些玩意不能当饭吃。”
  
徐国静接着讲:后来孩子告诉我,徐阿姨,我真是不喜欢数学,而且学不好,和别人花同样时间,别人会了可我还是不会。“虽然他现在按父母心愿上了数学系,但我敢肯定,这孩子学得不开心,而且不会有成就。像这个孩子,已经显露出才能,父母可以往这上培养,将来可以往美术、艺术设计上靠,照样有饭吃。”
  
“我们的教育太现实、也太痛苦,只看分数。我们好多家长在干什么?他们一定要把孩子的才能毁了,去干他们认为有饭碗的事,孩子感觉不到快乐的事。而父母的责任是发现、开发孩子的才能,多创造条件,最后把孩子的才能与社会需要结合。”
  
我替当爹妈的辩白道:“连自己有什么才能也不十分清楚,怎么能发现孩子的才能呢?”
 
“我们教育的很大问题就在这:对孩子的成长规律、才能、潜力都不了解,只是按照大人的主观愿望去规划孩子。这就是不尊重生命,不把孩子看成是独立、与众不同的人。如果你发现不了孩子的才能,可以多问问孩子,孩子最了解自己。感到学得吃力就是有问题,学得轻松愉快,就说明有兴趣。”
  
徐国静总结母亲在家庭教育中的错误定位有:讨债者、牺牲者、追赶者、鞭打者。
  
表现出的焦虑症状有五怕:
  
一怕孩子闲着,把孩子时间占满了才心里踏实;二怕孩子玩耍,把孩子攥在手心里,冲突随着孩子的成长不断激烈;三怕孩子出错,盯着孩子的错误,放大孩子的错误,以反复提醒孩子的错误为教育手段;四怕孩子吃亏,教孩子一些错误的、大人的人际交往方法;五怕孩子失败,学习成绩、考试名次像戴在孩子头上的紧箍咒一样,让孩子每天战战兢兢地面对一切。
  
父母总跟孩子做这样的想像推理:“你在班上要考不了前三名,就考不上重点高中;考不上好高中,就考不上重点大学;考不上重点大学,就没有好工作;没有好工作,就得不到高收入;得不到高收入,就过不上幸福生活……”
  
一个福建的中学生告诉徐国静:“我现在特怕考试,每次考完,都提心吊胆地怕知道自己的名次,排到前边,我妈就千叮咛万嘱咐:下次还得往前冲;排后面,我妈就换汤不换药地说:完了,排得这么靠后,能考上重点高中吗?考不上好高中,能考上重点大学吗?从小学到高中,12年下来,一个人一直听这样的唠叨,要不怕考试才怪呢?更可怕的是,这种推理和提醒已经彻底地灌进了我的脑子里,我现在不论做什么事,出一点儿差错就紧张得要命,会立刻联想出一大串可怕的后果。
  
焦虑,成了家庭教育里的一种自然氛围。母亲的焦虑,几乎天天在家庭里重演,而且,这种焦虑情绪不仅在家庭里相互传染,也在社会上相互传染着。
  
“为什么家长老是反对女生和男生交往?而且有时还会跟踪你,我现在好怕,有时候很想死”
  
有一次在西安,一个家长走到台前,十万火急的样儿:老师,我外孙考上重点高中,因为跟一个女孩子通信,被他爸妈发现,千方百计要切断他跟女孩的关系。结果,孩子现在高中也不给你上了,父母把他反锁在屋里,不让他跟外界有任何联系。“我们这个家,不就完了吗?”老人哭诉道。
  
徐国静说:“我经常问自已,一个人一生什么最重要?一个人20岁不会外语、电脑可以学。可是,一个人从20岁开始才学习爱,就很难了。一个不会爱别人的人,又怎么能爱自己?我们太害怕孩子有感情,一发现孩子有异性朋友,就恐惧不安,要想尽办法切断祸根,完全不顾及孩子的人格和尊严。
她又讲了这么一件事:
  
在安徽的一天下午,徐国静在湖边看见三三两两的中学生挎着书包,悠闲地坐在桥墩上发呆。她感到好奇,正值考试,他们怎么这么闲?“学习不紧张吗?”徐国静问孩子们。“不紧张。”“遇到不高兴的事了?是学习?是考试?”全摇头。一个穿红衣服的女孩说:“是因为处朋友。”“女朋友,还是男朋友?”女孩的眼泪开始在眼圈儿里转。“你需要帮助吗?”还是摇头,像一种习惯,习惯拒绝。“没人能帮我们?”女孩的眼泪流出来。“我女儿和你们一样大,也有你们这样的烦恼。”徐国静给她们讲了自己女儿的一些事。
  有天看电视,歌星蔡国庆正在表演,5岁的女儿张口一句:妈妈,他真漂亮,长大我要和他结婚。徐国静吓了一跳:这么小的孩子怎么就往这上想。女儿看出来了,恐惧地说道:我再也不说了,说了妈妈不高兴。
   
“我意识到了孩子知道,如果她流露真实感情,大人就不满。我赶紧说,不会不会,等你长大结婚,妈妈还要送你好多礼物呢。我想让她放松,鼓励她,流露真情是不会受惩罚的。”
  
我问:“童言无忌,说说无碍。可她现在17岁,假如你突然发现她正跟一男生交往,会怎么反应?
 
“我女儿不会不告诉我。在孩子不危险的阶段,父母要是总吓唬、不满意,那孩子将来可能就背着你。我和女儿是开放式的,我理解这种感情,很正常,我跟她已结成了同盟。每隔一段时间,就有这种事发生,她都会自然流露出来。她还给我上课:妈妈,你们那代人跟我们这代人,说爱的意思是不一样的,你们说到爱,就是要结婚;我们说爱,就是比喜欢多一点,比好朋友再好上那么一点,你甭担心了。”
  
“我慢慢悟出来:父母跟孩子间就好像有一根线连着,笨的父母把这根线死死攥住,把孩子拽得紧紧的,没有一点儿空间和自由;而开明父母手里的这根线,若隐若现,孩子感觉不到。重要的是要保持沟通渠道。你只有真正了解孩子的情况,才能帮助他。而这种沟通是在他小时就建立起来的。信任很重要。如果沟通不畅,家长只盯着孩子的成绩,像个督学跟监工似的,会越来越不了解孩子。长大了,孩子跟父母也没话说,只会越来越远。
  
“其实孩子恋爱的过程,也是学习的过程,也是发现自我的过程,爱别人,也是爱自己。可妈妈们,马上就想到会不会耽误学习、会不会吃亏、会不会上当等等,总是想到不好的一面,发掘负能量。”
   
听徐国静这么说,那帮中学生才告诉她:这个女孩的“情书”被妈妈看见后,把她打了。女孩突然问:“早恋有错吗?”徐国静回答说:“爱上一个男孩,或被一个男孩喜欢,这是生活中早晚要发生的事,它本身没有对与错。最重要的是怎样对待这件事,怎样对待这分感情。”第二天中午,徐国静从讲台上下来,昨天在桥上遇到的女孩跑过来,把一封信塞她手里。徐阿姨:说真的,昨天下午,是我出生到现在最让我感动和高兴的一个下午。听了您的话,我感到很轻松也很欣慰,让沉积在内心的压力和痛苦都排泄了出来。我们走一路嘀咕一路,嘀咕着:若您是我们的妈妈就好了。我们的妈妈,不会理解人,每天回家老一套,不是骂就是打。很羡慕你的女儿,她每天都没烦恼,不像我们总有许多烦恼,而这些烦恼只能自己解决。
徐阿姨,还想问你几个问题:男女生交往是很正常的呀!可以有许多欢声笑语。为什么家长老是反对女生和男生交往?而且有时还会跟踪你,我现在好怕,有时候很想死,但总是做不到。多么希望你能是我们的母亲,想喊你妈妈……。
  
读罢信,徐国静很感慨:“她们的妈妈,一把屎一把尿地把她们养大,照顾十几年,却让孩子如此怨恨;我只不过讲了几句好话,孩子就要把我当妈,我们的家庭关系怎么到了如此地步呢?”也不止一个妈妈这样对徐国静说:我们跟孩子无法对话,我一张嘴:你最近考得怎么样了?他就做出一个停止的手势,连话都懒得跟我们讲,哪还谈得上交流?有个妈妈特要强,工作很出色,人缘很好,可她怎么也弄不明白,自己为什么跟独生女的关系闹得那么僵?
  
西安有一位母亲,满头白发,人很苍老,见到徐国静时她说:老师,帮帮我,你给我儿子打个电话,我和他爸都来听你的课,我们知道自己错了,过去伤害了孩子,没尊重他。“既然这样,为什么你们不亲口跟他说?”“孩子现在根本不和我们说话,在房门口挂了个牌子:闲人免进!我们已经进不去了。”“别讲这,多讲点儿怎么让孩子学习好的秘方。我们现在不用成长了,他长就行”“与孩子一起成长!”
  
有次讲课,徐国静本打算讲这个,但立刻遭到妈妈们的反对:别讲这个,多讲点儿怎么让孩子学习好的秘方。我们现在不用成长了,他长就行。

  
“妈妈当然要成长了。时空不一样,心理不一样,不了解孩子,怎么能帮他解决问题?”徐国静认为,家庭教育问题,不仅是由教育大环境造成的,还由于缺少生命科学的参与。
 
“孩子打一出生,就在不断成长中,每天都在变,新的东西不断出现,当然也有人性中的弱点。只有读懂孩子这本天书,了解他,才能真正给他一些关心支持。可家长们很少接受生理和心理的科普教育。”
  
比如人脑发育过程就有时间表,“3岁看大,7岁看老,为什么这样讲?因为7岁时,人脑发育已完成90%。如果父母懂这些,会清晰、理性地知道该做什么。
  
再比如男孩子,小男孩不会走时就想跑,跌倒了爬起来还要跑。男孩的成长,是向外挣着长的,新陈代谢速度快,思维、眼光、胆识都是不断地想冲出去,但妈妈们往往用女性思维去要求男孩。放在手心看着,一旦跑出视野就紧张,就要冲上去保护,而这对男孩的成长是一种干扰和破坏。孩子不能安静地做自己的事,不能做出自己的决定,不能解决自己面对的问题,最终不能独立自主。
  
妈妈用情感的线紧紧缠绕着孩子,画地为牢,报恩啊、讨债啊、恐吓啊、诱惑啊,孩子始终不能独立,建立不起真正自我,总是被动和不自主,逃避问题,一辈子也不可能真正快乐。孩子没有自己的空间和自由,处在挣脱的痛苦中,最极端的例子就是杀母或自杀。
  
一开始采访徐国静,我就问她:“你把账都算到妈妈们的头上,不太公平吧?”
  
“女人的思维是主观化、情绪化、感性的。女人式的焦虑来自缺少安全感,而安全感的建立需要一个支持系统,那就是男人的保护、支持和鼓励。”她答道。
  
杭州的一群妈妈,跟徐国静坐一堆儿聊天。她们讲,孩子学习不好恐惧,学习好别的方面不好也恐惧;老公不挣钱,她们为今后生活操心恐惧;老公挣钱,但又怕他在外边搞女人也恐惧……
  
“你看西方的女模特,眼神是定定的,里边有尊严、独立。而中国的女模特,常能看到一种媚态。在我们的传统文化里,女人要讨好男人、取悦男人,因为依附男人,不依赖丈夫就依赖儿子。现在,我们的骨血里仍沉淀着这些东西。但社会大环境变了,更国际化,要求和影响女人独立,这就有一种冲突和矛盾。
  
再说中国男人对女人的态度,包括他们的语言、眼神等,仍能看到中国古代男人对女人的态度,不是真正的尊重和平等。
  
可以说,女人把男人对自己的态度,又转嫁到孩子身上,这就是社会链条。如果女人本身得不到爱和尊重,被当成附属品看待,她也不会把孩子当成独立的人去尊重。”“一报还一报啊。”我听了,不禁有些感叹。
  
有一次徐国静讲课,到会场时才发现来的净是当官的,全是男的。她临时改变话题,讲“男人如何对待女人”。“女人特别需要爱,有了爱就有安全感。别找借口说你们忙,爱花不了太多时间,一句话,一个细小的动作。可我们的先生们,很少表达感情,包括用肢体语言,亲吻、拥抱,哪怕拍打一下。一分钟的亲吻、一分钟的拥抱,哪怕一句好话,都可以化解很多问题,甚至怨恨。这样做可以传递一个信号:你在爱她。如果女人得不到爱、欣赏、珍视,她会把焦虑、不满发泄到孩子身上的。“女人如果满足了,心理没问题,她和孩子健康,你们也一定幸福;假如女人和孩子出了问题,你们就是挣再多的钱,当再大的官,内心也是凄凉的。”
  
她又打了个形象的比喻,描述“家庭生态环境”:父亲如山,母亲如水,真山真水出真人。家庭生态好,一定会长出好孩子。父如山,涵养水土,遮挡风雨,立在那,把孩子托起来看世界;母如水,处处环绕滋润着,是动态的、美的;假如山是荒芜的,寸草不生。水是污水,或干涸了,穷山恶水,能长出好孩子吗?”
  
种下的是爱,一定会回来爱;种下的是恨,一定也会回来恨
  
有回做节目,徐国静问一个4岁的小男孩:你现在最想对妈妈做什么呢?没想到孩子一叉腰,手指比划着道:我最想打妈妈一顿,因为妈妈天天这样叉着腰说我。
在北京一所中学采访时,徐国静顺便搞过一个小调查:回家跟妈妈说一句“我爱你!”看她啥反应。

孩子一:“她在看报纸,没理我。我又说:妈妈,我真的爱你。妈妈才理我,说:你不爱我你爱谁?我整天给你吃、给你喝,大鱼大肉伺候你,鞍前马后陪着你,我容易吗?看看你这次考试……”

孩子二:“我妈说:你从哪儿学得这么坏?”
孩子三:“她正一边看电视、一边织毛衣,我说第一次她没反应,听完第二遍,她把毛衣一放道:说吧,你要多少钱?”
  
徐国静认为现在的孩子开放,表达感情更直接。孩子尤其是在痛苦和挫折时,非常希望从父母那里得到真心的爱。一个得不到爱的滋润的人,脸上是没有光的,眼神也没光,肌肉会变形,人阴沉沉的,不正眼瞅人,内心是胆怯的。“像刘海洋、马加爵都是大学生了,害人害己,杀人偿命难道他们不知道吗?他们缺的不是法律、道德,缺的是同情心,内心冷漠麻木,不能叫醒自己。否则,看到熊那么痛苦地挣扎,或杀过一个人后,他们会感到悲痛,能住手。但心是空的,情感的东西完全消失了。一个人心理垃圾太多,迟早要爆发。”“那些扮演牺牲者、讨债者的妈妈们,把扭曲的爱、变质的爱给了孩子。常能听到这种唠叨:我之所以没活好,全是因为你,我的事业没了,看谁谁谁……我把全部给了你,你也把全部还给我!回报的期望太高,这分情债孩子还不起啊,是可怕的事情。”
  
徐国静认为让妈妈成长的最好办法是:妈妈要有自已的世界,有自己喜欢的事情,能找到自己为人的快乐。
  
一句话就是独立。
  
打个比方:就好像你也有自己的房间,你可以去孩子房间坐坐,孩子也可以到你的房间来玩,他会对你的世界好奇。一个有所作为的母亲,会赢得孩子更多的尊敬。假如一天到晚赖在孩子房间不走,盯着他,孩子怎么会对你有兴趣?现如今,可是个喜新厌旧、不断淘汰的时代。当妈的老不更新,不长出新东西,不学习不成长,孩子会对你日久生厌啊。
  
总结自己当妈的经验,徐国静说:“人做事,需要体力、脑力、心力。哪个方面出问题,人就不算是健康的;培养一个健康的孩子,等于母亲向社会这个庞大的肌体输送了一个健康的细胞。“实际上,孩子最需要爱的时期就是3岁之前,再大到7岁,妈妈一定要给足了。孩子一天天长大长高,对妈的需要越来越少。我女儿17岁,她每天都有自己的安排,我想关心人家都没缝儿呢。“我也在做自己的事,我只要让她看到妈妈每天忙什么,在她身边有一个人是这样生活的,这本身就是一种教育。我常告诉女儿:老妈也有过14岁、15岁、16岁,每个年龄段的孩子想什么,喜欢什么,犯什么错,妈妈都有过。所以,假如你遇到困难,需要帮助,告诉我,老妈是你的死党,是你永远的朋友。给孩子一种安全感、踏实感,就足够了。“我对女儿的期望只是:一生能有自己的追求,追求的过程又是快乐的;有一个美满幸福的家;有自己喜欢做的事。至于她能达到什么程度,我不强求。”

 

 接受孩子比表扬孩子更重要

方新是一个专门帮助别人的人,她的职业是心理治疗师,俗称“心理医生”。方新还是一个九岁男孩的妈妈。无论说起职业还是说起儿子,方新都有说不完的话。记者问她,做心理医生是不是对做妈妈也很有帮助?她说是这样,因为心理治疗师这个职业要求不断地反思自己,不断地自我成长,这是做一个好妈妈的前提。

    方新给记者讲了“心理医生妈妈”的教子方法。

    做妈妈首先要给孩子安全感

    好些心理学家都在研究童年早期的“依恋”问题。对母亲的“依恋”实际上是小孩的一种本能。当小生命作为一个个体来到这个世界上,首先就是要活下去。初生的婴儿什么都不会,要活下去就需要仰仗某些东西,妈妈就是这个最主要的东西,母爱就是这个最主要的东西。对婴儿来说,妈妈的怀抱是最温暖、最安全的,当妈妈的一定要把这个感觉给孩子。孩子有了这种感觉,就有了一个稳定的心理基础,就不会一碰到点事儿就害怕,就焦虑,这样的孩子就比较容易适应环境的变化。比如我的孩子,上幼儿园,上小学,适应得都比较快,没什么太大的坎儿,因为他从小就有安全感,有对人的那种信任感。

    这种安全感、信任感很重要。如果当妈妈的对人充满了敌意,充满了不信任,它就会传染给孩子。比如很多人觉得我儿子很可爱,常常喜欢带他去玩。要是我对人不信任,就会说,你别去,他会把你带走的!当然我也不会说所有的人都好,一点危险没有。我会对孩子说,这个世界上有坏人,但坏人很少。我自己从小受的教育让我们以为世界上都是好人,你也要做好人。当我长大了知道那些坏事时,我特别痛苦,都觉得活着没意思了。所以,我觉得那种教育是偏颇的,你要告诉孩子有一大堆一大堆的好人,但有这么一点点坏人。当然,等他大了以后,我会从心理学角度告诉他人是复杂的,坏人身上也有好的一面,好人身上也有恶的一面,你不要激发出他坏的一面。

    爱可以让孩子获得自我价值感

    爱可以让孩子获得自我价值感,这是让孩子愿意活在这个世上的最基本的东西。有些人认为,经常表扬孩子,孩子才会拥有自信。我觉得接受孩子比表扬孩子更重要。接受孩子,就是不管他是什么样的,我都接受你,而不是你能给我挣面子、让我高兴的时候我才接受你。当孩子知道妈妈能够接受一个完整的自己时,他才自信。

    如果光表扬,滥用表扬,也会出现问题。我儿子爱玩乐高积木,他想像力非常丰富,搭的东西我和他爸都搭不出来,特别好。有一次儿子拿个大飞机过来了,问妈妈:“我搭得怎么样?”我说挺好,挺好。儿子说:“妈妈你还没表扬我呢!”我一下意识到“表扬滥用”的问题。表扬滥用就会让孩子不去注意活动本身给他带来的快乐,而是从别人的表扬中去寻找满足。我意识到我滥用表扬了,就对他说:“你搭这大飞机,搭得这么漂亮、这么好,你自己看着高不高兴啊?而且你在玩的过程中,一会儿想这么做,一会儿想那么做,最后都完成了你的想法,你高不高兴啊?”儿子说:“高兴啊!”我说:“这就是对你的奖励!”

    别把批评变成情感虐待

    教育孩子当然也需要批评,但一定不能老批评,老批评就变成情感虐待了,就会给孩子带来心理创伤,孩子大了容易抑郁。如果父母老批评孩子,最后批评会变成孩子内心中的一个小人,即便父母不批评,这个小人也会自己批评自己,老对自己不满意,不接受自己,变得特别自卑。所以我觉得批评要特别讲究。

    我理解的批评,第一,要对事不对人。我每次批评孩子都要告诉他,是这个事让妈妈不高兴,但是妈妈永远爱你这个人。我说你懂不懂?他说,懂。第二,小孩不是天生就知道很多规矩。事实上孩子要不是犯错误,就不知道那个规矩,你告诉他这是规矩以后他就不会做这个事情了。比如,有一次我去幼儿园接孩子,老师说:你们儿子带头大叫,所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫,我们控制不住。我特信任幼儿园那位老师,我相信她说的是真的,但我也知道孩子没错。为什么呢?因为我们一家去郊外玩的时候,他爸爸开快车,我们觉得特兴奋,在车里大叫。他以为在幼儿园也可以这样做。后来我就跟孩子说:“在咱们家可以大叫,在爸爸的车里面可以大叫,但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩?”他说:“对!”那他就明白了。如果我们当成错误批评他,他就会觉得很委屈。

另外还有一点,就是在批评孩子时发现他的优点。我儿子每天回家都喜欢先告诉我他得了多少小红花。那天,他先告诉我得了七朵小红花,可晚上整理书包的时候,我发现他反而心事重重的。他忽然站起来说:“妈妈,其实今天批评比表扬多!”我说:“没事没事,你跟我说都什么事批评你了?”他就告诉我,第一,听广播时老师不在,班长看着我们,我有小动作了;第二……第三……还有第四,老师说下课了,我就跟同学聊天,我们平常聊都没事,不知道怎么今天老师就批评我们了。我就说:“妈妈还真不知道你是一个特能聊的孩子,这挺好的啊,说明你能说话爱表达。但是时间不对。老师已经提醒三遍了,你还在那儿说话,就不对了。”就这样,我觉得在批评中,善于发现孩子的优点,然后告诉他应该怎么发扬这些优点。

 

 让孩子的失误与破坏拐个弯

 幼儿教育中有人倡导“无错”原则,认为孩子是没有过错的,不应该一味批评。同时也有人认为,孩子的创造力往往表现在错误和破坏之中,孩子“惹了祸”,家长高兴才对。我们也认为教育孩子条条框框太多有很多弊病,但是,如果认为孩子的错误和破坏可以直接导致创造也是不太可取的。我们在这里提出“让孩子的错误与破坏拐个弯”这样一种方法,供家长参考。
  
陶行知是我国著名的教育家。在他小时候,一次把母亲刚买回家的金表给摆弄坏了。母亲看到孩子搞破坏,就狠狠地揍了陶行知一顿,并把这件事告诉了他的老师。陶行知的老师听了这件事幽默地说:“恐怕一个中国的爱迪生被你枪毙了。”陶行知的母亲很不理解,老师对她分析说:“孩子的这种行为是创造力的一种表现,你不该打孩子,要解放孩子的双手,让他从小就有动手的机会。”后来,老师给母亲找到了一个补救的方法,让母亲和孩子一起把金表送到钟表铺,让孩子站在修表匠的身边,亲自看一看金表的内部结构,修表匠是怎么把金表修理好的。这件事让陶行知先生终生难忘。
 
   多多很想制作一副自己的眼镜。这天,爸爸帮他准备了很多材料,妈妈在桌子上为他摆了一个太阳镜供他参考。折、画、装饰每一个步骤,多多都完成得很好。只是在剪工上出了一些问题,光滑的眼镜边被他剪得参差不齐,爸爸指着他的作品嘲笑起来,多多显得很不开心。
  
 妈妈正想过去帮他,只见多多歪着脑袋略微想了一下,随即将眼镜拿起,非常投入的将眼镜边剪成了锯齿状,原本规规矩矩的作品让他搞得面目全非。
 
  一会儿功夫,多多美滋滋地走过来对妈妈说:“妈妈,你快看,我做了一个太阳眼镜。”妈妈仔细一看,他做的眼镜果真像太阳,红红的装饰色,锯齿状的光芒,整个作品独具特色,颇有些出乎妈妈的意料。妈妈拍拍他的小脑袋说:“多多真聪明,你做了一副最好、最棒的小眼镜。”
  
 第二天,妈妈和多多把他的“眼镜”带到了幼儿园。老师评价说,在孩子们参照模型版制作眼镜的活动中,多多是第一个打破常规模式,大胆想象,制作出与众不同的眼镜的小朋友。
  
为此,老师在评价游戏中重点表扬了多多,并将他的作品摆放在了班里的作业展板上。第二天,第三天,很多小朋友开始关注这件独特的作品,而且制作出了更多样式的眼镜,蝴蝶的,云朵的,彩虹的……制作活动一下丰富了起来。从那儿以后,多多一下迷上了美工活动,他的动手能力明显得到了提高。
  
我们知道,创造力对于孩子的成长来说是至关重要的,但大人们却常常为发现不了孩子的创造力而担忧,实际上,孩子的创造力往往出现于我们的意料之外,尤其是在他们轻松愉快的游戏活动中。孩子的想象总是比成人新奇、随意,能够打破常规。当我们对他们的成果做出及时而肯定的评价时,他们的创造性就会被最大限度地调动起来,积极思考,大胆想象,创造出成人难以想象的事物。
  
 象多多制作的眼镜,用我们正向的思维来看他做的眼镜实在是没法看,可是,多多大胆地打破了按模型版制作眼镜的常规,从而制作出了一件我们大人难以想像出的独特作品“太阳眼镜”。
  
 所以,我们说在一些问题上,做家长的头脑里要少些条条框框,不要总是说“看你做的像什么呀?”“哪有你这么做的?”“你看清老师是怎么做的吗?”“我看你这是瞎做!”之类嘲笑的话。仔细想一想,孩子的“错误”再大,又能“错”到哪里去呢?并且,许多意想不到的创造就常常发生在“错误”之中。
  
 在孩子的世界里,完美是他们努力追求的目标,但妈妈们需要告诉孩子:完美并不等于起点和终点的完全重合,也不等于自始至终的“正确”。如果能注意拓宽思维,即使在看起来不怎么完美的地方,也可以“另辟蹊径”,发现和创造出令人惊奇的美丽。
    多多的表妹晶晶认真地在画向日葵。收笔的时候,不小心把起点的线头丢在了画好的圆盘里,破坏了画面的完美。“唉,这可怎么办啊?”晶晶捧着自己的画,自言自语地念叨着。瞧着她,妈妈感觉她是要将画纸翻面了。想着的功夫,她果然将纸翻了过去。“晶晶,为什么不接着画了,不是挺好吗?”晶晶小声告诉妈妈:“妈妈,我想重画一个,”显得很不开心。妈妈拿过她手中的画看了看,“别着急,咱们看看能不能想出个好办法?”“这还有什么办法呀,擦也擦不掉。”“是吗?那咱就不擦,继续画行不行?”“那还好看吗?”晶晶抬头看看妈妈。妈妈用手在盘面上比划着,将她那个多出的线头顺势沿伸了一下,成为盘面上的横线,笑着对她说“这样行不行?” “……嘿,真棒,线头一点都看不出来了”,晶晶的眼睛亮亮的,一副吃惊的小模样。她接过妈妈手中的画纸,很快补救了那一点“败笔”。 妈妈拍拍她的小脑袋说:“这样多好啊,动动脑子,向日葵就会开花的。”
  
晶晶的行为代表了许多孩子的想法,在他们的心目中,“完美”就是自始至终的正确。一旦出现偏差,他们的第一反映就是放弃重来。面对这种情况,妈妈们不能简单地给予肯定或是否定的评价,而应针对问题,采取启发、引导的方式,让他们在仔细观察的过程中自己发现补救的办法,不要轻易放弃,拓展思路,努力尝试从另一个角度看待问题,从中学会灵活、变通的思维方式,以此找出解决问题的方法。
  
通过指导,晶晶懂得了“另辟蹊径”的道理。后来在绘画海底世界的活动中,妈妈发现她将一个没有画好的小水泡变化成了一只神气活现的小蝌蚪。晶晶的进步,让妈妈对她更有了信心。
  
一天,李姐家的观赏鱼全部“殉难”了。全家人找了半天原因,原来是李姐的儿子多多把牛奶倒进了鱼缸里。李姐一气之下拎过儿子就要讯问,吓得多多使劲往爸爸怀里钻。多多的爸爸劝开了李姐,悄悄地问他:“多多,你为什么要往鱼缸里倒牛奶呢?”“你们大人不都说牛奶最有营养,小孩子多喝牛奶可以身体长得棒!我想让咱们家的鱼也长得棒一点,所以就把自己的牛奶分给他们喝了。”多多小声音地告诉爸爸。李姐听了多多的话,立即意识到了自己的错误,赶紧搂过多多说:“原来是妈妈错怪你了。”多多的爸爸笑着说:“你看看,儿子多有想象力啊,为了让咱家的鱼长得更棒一些,多多都舍得把自己的牛奶分给鱼喝呢……”
  
第二天,爸爸为了让多多明白观赏鱼是不喜欢喝牛奶的,就特意给多多买了几条小鱼一起做实验。小鱼在有牛奶的水里不爱活动了,可是一换了干净的清水,鱼儿便开始快乐的游动起来,多多在实验中亲自感受到了观赏鱼是不爱喝牛奶的。
  
一次原本具有破坏性的活动最终增长了孩子的知识,多多的爸爸说:“儿子虽然弄坏了几条有价值的金鱼,但他却从中学到了新的常识,丰富了生活经验,这些都是他今后生活中的财富,这才是难能可贵的。在多多“破坏”的问题中,他学会了思考,增长了智慧,我们应该为儿子的进步高兴才对啊!”多多父亲的这些话显然是非常有道理的。
  
我国著名的儿童教育家陈鹤琴老先生说:给孩子一片“破坏”的天空吧,小孩爱“破坏”,失去的只是可估量的价值,而得到的却是小孩一生受之不尽的无穷财富——思考、创造和智慧。
   
有人说孩子天生就是个创造者,因为他们生来活泼好动,不被各种各样的规矩所指控,他们敢于打破常规,不按照成人的模式去思考问题,所以他们常常会创造出与众不同的事物来。可是,随着孩子年龄的增长,他们的创造天赋在一天天减少,这里面的原因主要在于,很多孩子的创造力被循规蹈矩的家长们在不知不觉中扼杀掉了。对家长而言,“听话”才是家长们希望孩子们做到的,“听话”才是孩子们应该最先学会的本领。对此,我们不能不说这是父母在教育孩子过程中的一大悲哀。
   
孩子爱搞“破坏”是他们对事物探求的一种表现,是创造性萌芽的基本体现。从孩子一出生,他们就带着强烈的好奇心来到了这个世界,他们对周围的事物充满了新鲜和求知欲,他们要用自己的双手来探求这个神奇的世界。象爱迪生、牛顿,詹天佑、冯如,在他们幼年的时候也常被人们称作“破坏”家,他们搞的“破坏”也常让父母头痛、老师生气。可是,正是这些淘气的家伙,凭借着他们对周围事物的好奇心,努力的探知着日常生活。长大以后,他们依靠自己从小养成的探索、思考的良好习惯最终成为了知名的大发明家,在人类的历史上留下了辉煌的一笔。
  
其实,孩子搞破坏正说明他们的精力充沛,这个时候,正是他们获取知识的最好机会。如果我们合理的运用孩子爱搞“破坏”的天性,及时的给予、引导,那么就会从小培养孩子的求知欲望,帮助他们养成勤于思考的习惯,为孩子今后的发展奠定坚实的基础。
  
为培养孩子的创造才能,父母需要为孩子建立一个“心理安全”和“心理自由”的活动空间。在孩子进行“创造性”的活动时,家长千万不要因为孩子的行为、结果过于离奇、幼稚而嘲笑、阻止他们,反之,则会打击孩子探知事物的积极性,挫伤孩子的兴趣和爱好。当孩子需要父母的帮助时,我们要适时给予鼓励和指导,引导他们在自主自乐的活动中完成属于自己的想象或创造。 



来源:大邑中学  编辑:德育处
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